En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[Fiskepojken]

Två blondiner hade råkat låsa in bilnyckeln i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medan den andra kollade så att kusten va klar.

Till sist gav den första blondinen upp och sa -Järnspikar jag kan inte komma in i bilen!

Den andre blondinen säger:

-Fortsätt att försöka du, det ser ut att bli regn och cabben är nere.......

[Fiskepojken]

En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på fotbollstipset.
-Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? Frågade intervjuaren.
-Jag kommer att spendera de första 250000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 250000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar för.
-Jag förstår.s a intervjuaren en aning tagen.
-Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt.
-Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt:
-Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 250000 kronorna?
-Tja…Jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort.

[Fiskepojken]

Finskt CV
Tå ja såk annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!! Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:

1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6 och halva suan 2) Konvirmerad
3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning
4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra
5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten

Nu ja undra? Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr/mån. Och sänstepil kräver ja. Sapp Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet.

Ja har kått många gurser, nu ja räkna dom:

1) Säljgurs halva feckan 2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare
3) Kongurs. De va konsti gurs.
4) Tatautpildning
5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jak porra upp det igen

Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parnlickan. Ja tycka om liv på luckan. Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång!

[kenta]

Den lille gossen på 6 år tiggde och bad sin mor on tågbana lok, vagnar och stationshus, men mamman tyckte han var så snuskig i munnen, men efter mycket lovande fick han tågsetet och körde några varv, stannade till vid stationen och skrek, alla storbröstade brudar framme, resten där bak. detta upprepades några gånger så mamman tog bort tåget från banan och sa, du skulle ju sköta pratet sa hon.
efter två timmar så fick han tillbaka tåget och körde några varv, stannade till vid stationen och skrek, alla storbröstade brudar fram och resten där bak, och hade det inte varit för fittan i köket vore vi inte två timmar försenade

[jojje]

Anledningen till varför kvinnor onanerar:
* Det är skönt
* De är kåta
... * De känner sig ensamma
* De är ledsna
* De har tråkigt
* De är glada
* De är kärleksfulla
* De är hungriga
* De längtar efter någon

Anledningen till att män onanerar:
* Det kliade på pungen och så blev det bara så )

[peta]

Och så censureras man när man skriver "skit" i ett inlägg ...
Eller har det ändrats numer?
Men seriöst grabbar, den här nivån hör väl inte hemma i forat?

[progge]

På tal om *Skit*
1. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3. Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6. Viktväktarn
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilomer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ...
.
7. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma

8. Texasvarianten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a

9. Mollbärgaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den del av skjortan som hänger ner bakom.

10. Mörthuvet
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som on den ligger i loppet...en potentiell 5:a.

11. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning. Ungefär som att föda ett sjölejon..Fullvuxet.

12. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en 2:a.

13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

15. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

16. Rembrant
Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat. Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.

17. Araben, eller vadarfågeln.
Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge. Tar i som en indian utan mista tändens till avfyring. Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det ända som är på väg ut från kroppen är näbben...Dax att söka .