En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[Fiskepojken]

‎" En organisation: Är som ett träd fullt av apor, alla på olika grenar på olika nivåer. Aporna i toppen tittar ner och ser ett träd fullt av leende ansikten. Aporna längst ned i trädet tittar upp och ser bara arslen."

[areg]

Med tanke på vilken dag det är så kanske denna historien passar bra nu.

Gott nytt år på er allesammans! dundrade Pelle lite sluddrigt när han vinglade in på baren.
- Ta det lugnt, sa bartendern, annars åker du ut.
- Vada, undrade Pelle, får man inte önska folk gott nytt år nu heller?
- Jodå, men det är ju den åttonde februari idag.
- Menar du det? Jisses va frugan kommer att bli arg, så här sent har jag aldrig kommit hem förut!

[Abyss]

Att någonting som är så rätt kan bli sååååååå fel!

Börjar ju sååå bra men efter en stund så vill man bara stänga av.. men kan inte för man vill ju så gärna se slutet... Och ja, slutet är verkligen en Grand Finale!

Wetlook

[jujimbo]

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till Mallorca gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklass, eftersom hon inte hade någon biljett till första klass. Blondinen svarade:
-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till Mallorca och tänker inte flytta på mig!
Styrman försökte, men återigen svarade blondinen:
-Jag är blond, jag är v......acker, jag ska till Mallorca och tänker in inte flytta på mig! Styrman gick tillbaka till cockpit och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
-Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklass och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
-Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och styrman frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Han svarade:
-Jag sa bara att första klass inte skulle till Mallorca!

[Fiskepojken]

Göran Persson var ute och åkte i den skånska landsbygden, plötsligt sprang en gris upp framför bilen och chauffören hade inte en chans att väja utan körde på grisen som dog på fläcken.
Göran sa åt chauffören att gå upp till gården och berätta vad som hänt.
En timma senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning rökande en ciggar och med en vinpava i ena handen.
- Vad hände, frågade Göran?
- Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru ciggaren och sen fick jag otroligt skönt sex med deras 20 åriga dotter.
- Herregud, vad har du sagt till dom, undrade Göran?
Jo, jag sa bara:
- Jag är Göran Perssons Chaufför och jag har haft ihjäl svinet

[Fiskepojken]

Läkarstudenten tenterade för professorn.
- Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn.
- Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och .... och ... och ...
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.
Sen kom han på det.
- Det är så snygga förpackningar...

[Fiskepojken]

En tjej ligger i badet då det ringer på dörren. Nyfikenheten gör att hon rusar ut för att kika i tittögat. Samtidigt böjer sig brevbäraren ner och kollar in genom brev inkastet och säger: - Hej krulltott, har du mamma hemma?!

[Fiskepojken]

En impotent fikus, kallas han krokus? Musmatta? Heter det inte trosskydd? Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då? Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök? När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet? Motsatsen till stridspitt, är det civilstånd? Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga? Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri? Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar? Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Yucka-palm då?

[Fiskepojken]

Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise där de skulle bo i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kom han tillbaka in och säger till henne:
-Älskling, mina händer är kalla.
Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö så sa hon:
-Lägg dem här mellan mina ben så ska jag värma dem. Det gjorde han och händerna blev varma. Efter lunch
går han åter ut för att hugga ved, kommer tillbaka in och säger:
-Älskling, mina händer är kalla.
Hon svarar honom åter:
-Lägg dem här mellan mina ben så ska jag värma dem.
Det gör han och händerna blir varma igen. Efter middagen behöver han hugga mer ved och när han kommer in igen så säger han klagande:
-Älskling, mina händer är kalla. Hon tittar på honom och sägen
-För guds skull, fryser du aldrig om öronen?

[Abyss]

[Bebben]

Ett par låg i sängen på sin smekmånad redo att göra det för första gången när bruden säger till mannen:
- "Jag har något jag måste erkänna. Jag är inte oskuld."
- "Men det är väl inget konstigt med det", svarar mannen.
Frun fortsätter:
- "Jag har varit med en kille tidigare, golfspelaren Tiger Woods.
- "Ja, han är rik, berömd och ser bra ut", svarar mannen. "Jag kan förstå varför du hoppade i säng med honom ."
Paret älskar med varandra och när de är klara sträcker sig mannen efter telefonluren.
- "Vad gör du?" frågar frun.
- "Jag är hungrig ", svarar mannen. "Jag tänkte ringa room service och be dem komma upp med lite mat . "
- "Det skulle inte Tiger ha gjort", säger frun.
- "Jaså, vad skulle Tiger ha gjort ?", svarar mannen.
- "Han hade gjort det en gång till ", säger frun.
Mannen lägger ner telefonluren och älskar med sin frun en andra gång .
När de är klara sträcker han sig än en gång efter telefonluren.
- "Vad gör du ?", frågar frun på nytt.
- "Jag är fortfarande hungrig och tänkte ringa room service !"
- "Det hade inte Tiger gjort ", säger frun igen.
- "Nähä. Och vad hade Tiger gjort ?", frågar mannen.
- "Han hade älskat med mig en gång till ."
Mannen slänger ner telefonluren och älskar med sin fru en tredje gång . När de är klara sträcker han sig efter telefonen.
- "Ringer du room service ?", frågar frun.
- "Nej. Jag ringer Tiger och kollar vad det är för par på det här är förbannade hålet!"

[limban]

hahaha.. vad ni kan killar..

[Fiskepojken]

Sent from a Galaxy far,far away

[Manor]

Två killar sitter och snackar på krogen.
- Vi skulle ha varit i Danmark istället.
- Varför då?
- Jo, jag hörde om en nattklubb där man fick all dricka gratis, göka hur mycket man ville, och även fick en slant i näven när man gick hem.
- Nja, det där tror jag inte på...har du varit där själv?
- Nej inte jag, det var syrran.

[Fiskepojken]

[Fiskepojken]

Den stressade hantverkaren kommer instörtande på stadens bordell.

- Jag vill ha en negress och brådis är det!, säger han andfått.

Bordellmamman ler lite och säger att han ska kila upp på rum 504 så kommer det en kvinna det om en stund.

Sagt och gjort, hantverkaren väntar på rummet och efter 5 minuter kommer en riktigt vacker negress in på rummet. Hon frågar lite försynt vad han önskar göra med henne.

Han svarar kvickt:
- Ta av dig alla kläderna, ställ dig på alla fyra och puta rejält med röven mot mig.

Hon gör som han säger och hon hinner inte fundera så mycket mer innan han talar om för henne att hon ska sära på skinkorna och sina blygdläppar.

Kvinnan gör som han bett om och frågar om han gillar det han ser. Han svarar kort att det blir utmärkt och att hon kan klä på sig igen. Hon
blir ytterst förvånad och frågar om han inte gillade vad han såg och om han inte önskade att göra något mer med henne.

- Nej det behövs inte, jag ville bara se om rosa fog passade till mörkbrunt kakel...

[areg]

Haha

[swix]

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor,
killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val
för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.


Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och springer in till Kalle.
- Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter att leka med tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor Förpiskade luspudlar.


Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.



Mannen och frun ligger i sängen, han börjar smeka sin hustru över ryggen varpå hon säger
- Inte ikväll jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen vänder på sig och försöker sova, en liten stund senare är han dock tillbaks med sina försök och smekningar, hustrun utropar en aning förargat
- Älskling, jag sa ju att jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen svarar direkt
- Javisst, men du skall väl inte till tandläkaren !!!



En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag

[Crille]

HAHA dom var bra

[Fiskepojken]

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med då? frågade han.
- Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring.
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?
- Nej, vi talade inte om dig överhuvudtaget...