En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[jujimbo]

Herr Pettersson var alltid småfräck och dummade sig när hustrun Anna hade sina syjuntor.
Gästerna delade inte herr Petterssons förtjusning över fräckisar.
När hustru Annas pryda och ordentliga väninnor nästa gång var bjudna, hade de i förväg kommit överens om att skulle fräcke Pettersson återigen plumpa sig så skulle alla damerna omedelbart lämna huset som protest.
Dagen var kommen. Juntan satt vä......l samlad kring kaffebordet då husets herre uppenbarar sig, tittar sig belåtet omkring och säger:
- Hejsan, har ni hört att FN söker några feta, präktiga, erfarna luder för tjänstgöring bland isolerade soldater i…
Alla damerna reser sig sammanbitet, söker reda på väskor och ytterkläder. Pettersson reagerar naturligtvis blixtsnabbt:
- Stopp, stopp, för all del mina damer. Det är inte förrän i nästa månad ansökan skall vara inne.

[nyberg]

[deciso]

[limban]

[Fiskepojken]

Sherlock Holmes och dr Watson åker på en campingtur. Efter en god middag och en flaska vin, drar de sig tillbaka och går och lägger sig. Några timmar senare vaknar Holmes upp och väcker sin goda vän. “Watson, titta upp mot himlen och berätta vad du ser.”
“Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor,” svarar Watson.
“Och vad kan du utläsa av detta?”
Watson funderar en stund. “Jo,
Astronomiskt sett säger det mig att det finns miljoner av galaxer och potentiellt miljarder planeter.
Astrologiskt kan jag konstatera att Saturnus är Leo.
Horologiskt kan jag utläsa att tiden är ungefär en kvart över tre.
Meteorologiskt kan jag se att vi kommer att få en fin dag i morgon.
Teologiskt kan jag kan se att Gud är mäktig och att vi är en liten och obetydlig del av universum.
Men vad säger det dig, Holmes?”
Holmes är tyst för ett ögonblick.
“Watson, din idiot!” Säger han. “Någon har stulit vårt tält!”

[Manor]

[Bebben]

Apple meddelade idag att man har utvecklat ett bröstimplantat som kan lagra och spela musik.

Detta anses vara stort social genombrott, eftersom kvinnor alltid klagar på män som stirrar på deras bröst och inte lyssnar på dem.

iTit kommer att kosta från $ 499 till $ 699, beroende på byst och högtalarstorlek.

[danne5]

[Fiskepojken]

[jujimbo]

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
... cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och
säger: Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3
smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man
får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.
Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den
tredje slickade jag bara lite på skinkan...

[Crille]

snacka om valuta för pengarna

[Fiskepojken]

Riktigt bra.:mrgreen:

Sent from a Galaxy far,far away

[areg]

[danne5]

Haha

[limban]

Haha.. riktigt bra ..

[jujimbo]

Ringer på dörren till frun i huset vid12-tiden, hon är ensam hemma. När hon öppnar det säger en pakis utanför.? "Han frågar: Har du Förpiskade luspudlar ?????"

Frun är chockad och smäller igen dörren.
Kl 12 nästa dag ringer det igen, och mannen som stod där och frågar igen: "har du Förpiskade luspudlar ?????"

Samma resultat, smäller igen dörren och pulsen i hundratals. Hela veckan pågår det vid samma tid och samma frågor.

Slutligen berättar hon sin man om detta och han kommer då naturligtvis hemma nästa dag. Han är arg och försöka hitta slagträt. Han säger till sin hustru: "När han kommer på morgonen, du lurar du in han kom in i hallen och jag ska ge honom en läxa."

Nästa dag kl 12, som båda är klara och det ringer på dörrklockan.
Pakis frågar: "Har du inte Förpiskade luspudlar?"

Hans fru svarar: "Ja, ja självklart har jag det, kom upp."

Pakis svarade: "Kan du be din man att använda den, inte min frus ?????"

[limban]

Haha.. ja du inte roligt läge för manen..hehe..

[areg]

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare.

Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst. Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.

Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.

Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen.

Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

[Fiskepojken]

[areg]

Nu har det mest blivit "fräckisar" av mig så nu kommer en lite mer rumsren.

En man går till doktorn och beklagar sig att hans fru har börjat höra så dåligt.
”Vad ska jag göra?” frågar han,
”Prova att göra så här” svarar doktorn. ”När din fru håller på att duka till middag, ställ dig 5 meter bakom henne och ställ en fråga till henne för att kolla att hon svarar.Om hon inte gör det, ta ett steg närmare ända till dess att hon hör dig”.
Mannen går hem och ser att hans fru håller på att förbereda middagen. Han ställer sig 5 meter bakom och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?” Inget svar. Han går närmare, upprepar frågan. Inget svar.
En ny fråga, men inget svar.
Till slut står han precis bakom henne och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?”
”För fjärde gången, KYCKLING, sa jag!