En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[Fiskepojken]

[Fiskepojken]

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.

Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:

- Vad kostar greenfeen?

- Det är gratis, ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.

- Hur mycket kostar det att äta här?

- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.

- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.

Sankte Per svarade:

- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.

Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.

- Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

[Fiskepojken]

Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa:
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen.
Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patrick!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag och tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

[danne5]

[Fiskepojken]

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.

- Får jag se på det där? frågade kvinnan.

- Nej! Det... går snart..............över, stönade mannen.

- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.

Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:

- Känns det lite bättre nu?

- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

[limban]

haha..

[jujimbo]

I New-York har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande
instruktion;

Du kan endast besöka denna butik en gång.
... ... Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning.
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en
trappa.

Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna
butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står
en skylt

Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
- Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett
extremt bra utseende.
- Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra
ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.
- Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra
ut Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.

Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning. Det
finns inga män på denna våning.. Den existerar bara för att bevisa att det
aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.

För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren
öppnat En ny hustrubutik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare

[Fiskepojken]

[jujimbo]

En blondin hade fått en buckla på bilen, och en man som gick förbi ville skoja med henne:
- Ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så ska du se att den ploppar ut igen.
Sagt å gjort, hon blåste utav Huggormars avföda, när en blond väninna gick förbi o undrade vad i Huggormars avföda hon höll på med.
Hon förklarade läget, varvid väninnan sa:
- För hundra gubbar va korkad du e, du har ju glömt att veva upp rutan!!!!

[jojje]

Hehe

[Fiskepojken]

Kul

Sent from my X10i using Tapatalk

[limban]

2 riktigt roliga jj.. haha.. speciellt den första..

[jujimbo]

Tackar

[Fiskepojken]

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varför har en av svarta männen vit snopp?

...Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int svarta män. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

[Fiskepojken]

Lite å göra så här kommer en till:
En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.

- Hur fick du träbenet? frågar sjömannen.

- Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig högg ena hajen av mig benet.

- Wow! utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?

- Jo, en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.

- Otroligt! svarar sjömannen. Och den svarta lappen?

- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.

- Förlorade du synen på grund av en måsskit?! utbrister sjömannen förvånat.

- Nej, men det var min första dag med armkroken...

[Fiskepojken]

idigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:

- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?

- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.

Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindere korrekt:

- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?

- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!

På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:

- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?

Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:

- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.

- inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!

[jojje]

Så startade bråket...



I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för. Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året. Så startades bråket...........



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex? Nej svarade hon Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar? Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja. Jag svarade, då vill jag ringa en vän Så startades bråket..........

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först. Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig. Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen. Nej hon kan beställa själv Så startades bråket..............

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler. Vad är det på TV:n, sa min fru. Damm, svarade jag. Så startades bråket..............

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget. Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen. Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset. Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute. Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar. Så startades bråket...........

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder. Jag köpte en badrumsvåg Så startades bråket...........

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt. Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn. Så startades bråket................

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader! Nehe,j sa jag, vilken av dom är du då? Så startades bråket..........


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[areg]

Det var en gång två gamla gubbar som gick över en äng tillsammans. Plötsligt säger den ene till den andre;
- Du, precis på denna platsen för länge sedan fick jag mitt första nyp, medan hennes mamma stod där borta på kullen och tittade på.
- Va? svarade den andre. Vad sa mamman då?
- Bää....!

[Fiskepojken]

[Fiskepojken]

Efter lektionen i småskolan stannade lilla Lasse kvar och gick fram till fröken.

- Jag älskar fröken och vill gifta mig med fröken…

Fröken log lite roat och sa:

- Det går nog inte.

- Vill inte fröken gifta sig då? sa Lasse.

- Jo, sa fröken, men jag vill inte ha ett litet barn.

- Ingen fara, jag använder kondom…