En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[Göran]

Hehe!

[Peetra]

Det är bra med uppmärksamhet. Här kommer en som jag fick i mailen idag:

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun säger då till honom:
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel...

[jojje]

Haha .

[jojje]

RETIREMENT BONUS



The Navy found they had too many officers and decided to offer an early
retirement bonus. They promised any officer who volunteered for Retirement a
bonus of $1,000 for every inch measured in a straight line between any Two
points in his body. The officer got to choose what those two points would be.


The first officer who accepted asked that he be measured from the top of His
head to the tip of his toes.. He was measured at six feet and walked out with a
bonus of $72,000.


The second officer who accepted was a little smarter and asked to be measured
from the tip of his outstretched hands to his toes. He walked Out with
$96,000.


The third one was a non-commissioned officer, a grizzly old Chief who, when
asked where he would like to be measured replied, 'From the tip of my weenie
to my testicles.'


It was suggested by the pension man that he might want to reconsider,
explaining about the nice big checks the previous two Officers had received.
But the old Chief insisted and they decided to go along with him providing the
measurement was taken by a Medical Officer.


The Medical Officer arrived and instructed the Chief to 'drop 'em,' which He
did. The medical officer placed the tape measure on the tip of the Chief's
weenie and began to work back. Dear Lord!' he suddenly exclaimed, 'Where are your testicles?'


The old Chief calmly replied, ' Vietnam'.

[jojje]

Hos psykologen......

- Jag har börjat dricka!!!
- Stackars dig, sa psykiatern.
Kan du berätta för mig varför du dricker?

- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten. Jag blev förälskad
i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax
där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag
svärföräldrar till min far.

Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken
blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också
son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir
morfar till min bror. Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger.
Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans
farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars
fru.

Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och
jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son
och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter.
Jag är far och son till mig själv!

- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker.........fortsätt med det!

[Jiiins]

Hörde ett par historier på radion idag av Bert Karlsson!

Vet du varför det inte finns några bögar i universum!!!.........Nej det vet jag inte?????
Universum är ändlös!!!!



Pojken kom hem till pappan och sa nu har jag blivit av med oskulden!!!
Bra sa pappan kom och sätt dej och berätta hur det var???.....Pojken svarade nee```j.....sitta kan jag inte göra på länge...

[Göran]

Hehehe!

[jojje]

Den "nya" sjukvården


Telefonen ringde hos Petterssons.

- Marie Pettersson svarar telefonen!

- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?

- Ja, hur så?

- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.

- Kan ni ta nya tester då undrar frun?

- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.

- Jaså.....

- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.

- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu säger frun?

-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

[Jiiins]

Härligt

[jojje]

Den lille pojken: Får jag två snoppar när jag blir stor som pappa?
Mamman: Vaddå?? Pappa har väl inte två snoppar ...
Den lille pojken: Har han väl! En liten att kissa med och en stor som han borstar barnflickans tänder med .....

[Tomas88]

Alkohol måste vara ett kvinligt könshormon.
Dricker man det så börjar man tjabba och så kan man inte köra bil

Hoppas ingen kvinna tog illa upp nu. Skojar bara lite.

[jojje]

Det är inte svårt att göra en kvinna lycklig

Mannen behöver bara vara en:

1. Vän
2. Kumpan
3. Älskare
4. Broder
5. Pappa
6. Lärare
7. Kock
8. Mekaniker
9. Elektriker
10. Chaufför
11. Bärare
12. Städare
13. Hovmästare
14. Snickrare
15. Modell
16. Inredningsarkitekt
17. Sexterapeut
18. Psykolog
19. Psykiater
20. Psykoterapeut
21. Osv osv

Karaktärsdragen hos mannen är förstås också viktiga. Mannen behöver bara vara:

1. Trevlig
2. Sportig
3. Klok
4. Stark
5. Ha ett gott uppförande
6. Hård men
7. ha ett mjukt sätt
8. Känslig men
9. Beslutsam
10. Romantisk
11. Manlig
12. Rolig
13. Glad men
14. tas på allvar
15. Värdig
16. Modig men
17. vara en nallebjörn
18. Energisk
19. Beskyddande
20. Kreativ
21. Idérik
22. Skicklig
23. Ödmjuk
24. Förstående
25. Elegant
26. Konsekvent
27. Varm men
28. sval men
29. Passionerad
30. Tolerant
31. Principfast
32. Ambitiös
33. Ädel
34. Praktisk
35. Pragmatisk
36. Redo att göra vad som helst för henne (t.ex ett bankrån)
37. Desperat (i kärlek) men
38. Återhållsam
39. Charmant
40. Kapabel
41. Trofast
42. Alert
43. Drömmande
44. Pålitlig
45. Redo att göra uppoffringar
46. Men framförallt ha bra betalförmåga


Mannen måste också fästa sin uppmärksamhet på att han:

1. Inte är svartsjuk men endå intresserad
2. Komma bra överens med sin släkt men endå inte offra mera tid på släkten än på henne
3. Ge kvinnan frihet men endå vara bekymrad och intresserad om var hon varit
4. Klä sig elegant men endå vara redo att bära sin kvinna krypande på knä i lera. Eller ta fast och brottas med väsktjuven som stal hennes handväska med det viktiga innehållet bestående en spegel och läppglans.


Det är också viktigt att inte glömma hennes:

1. Födelsedag
2. Namnsdag
3. Bröllopsdag
4. Årsdagen av er första kyss
5. När hon har mens
6. Tandläkartid
7. bästa väns eller favorit mosters födelsedag

Tyvärr garanterar det inte framgång fast allt det ovannämnda följs till minsta detalj. Kvinnan kan nämligen tröttna på närvaron av idealmannen och uppleva honom som dominant och därför rymma med första bästa gitarrspelare hon träffar.
Och nu medaljens baksida.

Mannen är mycket svårare att göra lycklig för han behöver:

1. Sex
2. Mat

En stor del av kvinnorna finner dessa mannes krav att vara allt för förslavande. Att uppfylla dessa krav överstiger deras förmåga.

Slutsats:

För att harmoniskt och lyckligt liv måste männen förstå att dra ner på sina orimliga krav.

[Jiiins]

Helt klockrent........

[TommyJ]

Får jag höra ett AMEN här i kyrkan?

[ToBBiLoBBi]

en lapp åker ner till stockholm för att köpa sig en hora.
han hittar en och dom kör på hela natten lång.

nästa dag så ringer han sin lappvän och säger:

-Du, vet du om att horen i stockholm tvättar fit*an?
- VA?! Då försvinn ju viltsmaken!

[Jiiins]

Kvinnor kan.........................






Polisen:
- Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan:
- Oh, jag förstår.

Polisen:
- Kan jag få se körkortet!

Kvinnan:
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen:
- Har ni inget?

Kvinnan:
- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen:
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Kvinnan:
- Tyvärr inte.

Polisen:
- Varför inte?

Kvinnan:
- Jag har stulit bilen.

Polisen:
- Stulit den?

Kvinnan:
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen:
- Vad har ni gjort sa ni ?

Kvinnan:
- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,
och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2:
- Kan ni gå ur bilen!

Kvinnan:
- Är det något problem?

Polis 2:
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan:
- Mördat ägaren?

Polis 2:
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2:
- Är det här er bil?

Kvinnan:
- Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2:
- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver I handväskan,
tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2:
- Jag måste medge att jag är konfunderad.
Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,
inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Kvinnan:
- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?

[Jiiins]

Tidningar och deras rubriksättning:

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i
år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä...?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)


Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??)

[MAX]

Mycket roligt ungarna tror att pappa fått en tupp-juck som sitter och skrattar framför datorn 8-)max

[jojje]

Det var en dotter som besökte sin gamle far på servicé-huset.
Dottern frågade fadern:
- Hur har ni det här egentligen på servicé-huset?
- Jo tack vi har det jättebra. Varje kväll innan vi ska gå och lägga oss får vi varm chocklad och viagra.
Dottern tyckte det lät konstigt att dom fick viagra och trodde att var en ren missuppfattning. Efter ett tag kom i alla fall dottern tillbaka till servicé-huset för att hälsa på sin far. Hon frågade återigen:
- Hur har ni det här egentligen på servicé-huset?
- Jo tack vi har det jättebra. Varje kväll innan vi ska gå och lägga oss får vi varm chocklad och viagra.
Hon tänkte att det måste bara vara en missuppfattning. Men hon ville inte fråga pappan mer ingående om detta.
När hon kom för att besöka sin far nästa gång, tänkte hon i alla fall att hon måste fråga en av sköterskerna:
- Jo, jag skulle bara undra en sak. Min far påstår att dom varje kväll innan dom går och lägger sig får varm chocklad och viagra. Det kan väl ändå inte stämma?
- Jodå, det gör det visst det! Vi har så ont om personal nuförtiden. Så för att dom gamla ska kunna somna lättare på kvällarna får dom varm choklad. Viagran får gubbarna för att dom inte ska ramla ur sängarna.




Rektorn för en flickskola bad en manlig vän, som var författare, att hålla en
lektion i sexualkunskap för en av klasserna på skolan. Mannen var lite tveksam till
en början men lät sig till slut övertalas. Dock var han alltför generad för att
nämna saken vid dess rätta namn till hustrun.
Istället sa han till henne att han blivit tillfrågad om att hålla en lektion i
seglingskunskap och sjövett, eftersom sommaren var i annalkande och att han
hade skrivit om detta i sin senaste bok.
Dagen efter det att lektionen hade hållits råkade rektorn träffa författarens fru på
torget.
- Din man var verkligen strålande igår, sa hon. Han höll ett så engagerande
föredrag att jag är säker på att flickorna lärde sej mycket av det.
- Ärligt talat förvånar det mej, sa författarhustrun, för han har bara prövat på det
två gånger. Första gången kräktes han, och andra gången tappade han hatten!

[jojje]

En invandrare som nyligen kommit till Sverige fick precis sitt första heltidsjobb. Eftersom han var ny här kunde han inte svenska språket så bra, men då hans jobb var att sitta i tunnelbanebåset behövde han inte lära sig så mycket annat än stationens namn till en början. Glad som han var fick han sin första resenär. Kvinnan kommer fram till båset med bussremsan och säger:
"Jag ska åka till Fittja."
Killen kollar konstigt på henne och får ur sig:
"Va do oka?"
Hon upprepar:
"Fittja!"
Han tittar på kartan lite snabbt men förstår inte så mycket. Kvinnan, som har bråttom, börjar peka mot sitt skrev, vilket gör mannen lite obekväm och säger:
"Va do villa?!"
Kvinnan börjar lacka ur och drar ner kjolen och trosorna och pekar hysteriskt. Då blir mannen lite lättad och säger:
"Aaaahhh...Stora Mossen?"