En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[jojje]

Svenskläraren i 2:a klass frågar lille Jonny om han kunde använda ordet förmodligen i en mening.
Lille Jonny svarar:
- Fröken? Finns det klumpar i en fis?
- Va? Nä...
- I så fall har jag förmodligen sketet ner mig.


Trevlig helg på er.

[jojje]

Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade.

Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:
- Är det punktering på den här?
- Nej, svarade mannen och rodnade .
Då tog hon fram andra bröstet och frågade:
.........- Är det punka på denna då?
- Nej, inte vad jag kan se, sa den rodnande mannen.
- Ta då för För hundra gubbar bort domkraften från mitt skrev!!

[Jiiins]

Najs

[jojje]

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark.
Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet.
Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen.
Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Trevlig helg på er.

[nyberg]

hehehehehehhe

[deciso]

Begravnings entreprenören var på sol semester med familjen. På stranden byggde han och barnen sandslott. Väl tillbaka på jobbet blev det mest jordfästningar.

[jojje]

Hehe

[jojje]

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
- Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

Fortsatt trevlig helg på er allihopa

[jojje]

Fetma kan inte skyllas på för mycket mat och för lite motion.
Det är helt enkelt ett kroppsligt fel:
För stor käft och för litet rövhål!
Sammanfattning: Ju smalare du är, desto större rövhål...

[limban]

Fetma kan inte skyllas på för mycket mat och för lite motion.
Det är helt enkelt ett kroppsligt fel:
För stor käft och för litet rövhål!
Sammanfattning: Ju smalare du är, desto större rövhål...

Hahahaha.. din galning..

[Stupid-Flanders]

Enligt uppgift är det här hämtat direkt från tingsrätter runt om i landet:
Advokaten: Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: Nej, jag ligger mest där.

Advokaten: Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: Den 18 Juli.
Advokaten: Vilket år?
Vittnet: Varje år.

Advokaten: Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: I 45 år nu.

Advokaten: Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: Han sa "Vart är jag, Mona?"
Advokaten: Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: För att jag heter Susanne.

Advokaten: Säg mig, doktor; är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat?
Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: Skojar du med mig?


Advokaten: Så barnet blev alltså till den 8 augusti?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: Eh..., jag blev knullad...

Advokaten: Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: Ingen av dem.
Advokaten: Var några av dem flickor?
Vittnet: Skojar du med mig? Jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?

Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: Genom döden.
Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: Vems död tror du?

Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det?

Advokaten: Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...

Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv... och jobbade som advokat.

[SAABninefive]

[jojje]

Haha glasklart

[Jiiins]

........

[gl3on]

Livsfarligt att sitta och läsa dessa i ett knäpptyst kontorslandskap, men kan inte låta bli

[jojje]

Klockan nio på kvällen ringde telefonen hemma hos en veterinär ute på landsbygden. Hans fru svarade och sa åt honom att det var till honom. Veterinären suckade, reste sig, gick ut i hallen och tog samtalet. I andra änden hördes en dam:
"Jo, det är så att två hundar parar sig utanför mitt fönster. Hur kan jag få dem att sluta?"
"Försök sära dem med hjälp av ett kvastskaft", sa veterinären och de avslutade samtalet.
Efter tre minuter ringde telefonen igen. Hustrun svarade. Det var till mannen och han hörde samma dam igen:
"Hundarna vägrar sluta. Vad ska jag ta mig till?"
"Försök att tömma en vattenhink över dem", rådde veterinären, damen tackade för rådet och samtalet avslutades.
Fyra minuter senare ringde telefonen igen. Hustrun svarade och talade om för sin man att det var samma kärring igen.
"Hundarna slutar inte trots att jag hällde en hink kallt vatten över dem", beklagade sig damen.
"Gå ut och säg till hanhunden att han har telefon", sa veterinären.
"Telefon? Skulle det kunna fungera?"
"Tja, det har funkat tre gånger för mig ikväll."


Bin Laden är nu död men hans bröder Marme Laden, något mörkare
Choko Laden och vegetarianen Sal Laden är fortfarande på fri fot. Förutom dessa eftersöks även hans kusin Pinaco Laden och hans senila farbror Varfanvadejag Laden

[danne5]

Haha den sista va så grym

[Jiiins]

Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade.
Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, och tittade genom tittögat för att se vem det var.
Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet:
- Hej krulltott har du mamma hemma?

[jojje]

Haha den var bra Jiiins

[sura56]

Bin Laden är nu död men hans bröder Marme Laden, något mörkare
Choko Laden och vegetarianen Sal Laden är fortfarande på fri fot. Förutom dessa eftersöks även hans kusin Pinaco Laden och hans senila farbror Varfanvadejag Laden

Man hittade även Usamas kiropraktor, Skulder B Laden