En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[jojje]

Ursäkta har min herre armbandsur? näe men en knapp som är ur .

Detta var det roligaste jag kunde hitta på, vart är jag på väg .

[jojje]

75 åringen gick till doktorn och ville ha viagra och frågade samtidigt om man kunde dela tabletterna i 4 delar. Doktorn svarade att det kan man väl men att de kanske inte blir så effektiva så han kan ha sex. 75 åringen svarade, du missförstår mig, jag vil inte ha dem för att ha sex bara så mycket så jag inte pissar på tofflorna.

Lite förbättring kanske .

[Stupid-Flanders]

Den var mycket bättre

[deciso]

Ursäkta har min herre armbandsur? näe men en knapp som är ur .

Detta var det roligaste jag kunde hitta på, vart är jag på väg .

ASG
Den räcker bra. Eller jag som har konstig humor.

[jojje]

Ursäkta har min herre armbandsur? näe men en knapp som är ur .

Detta var det roligaste jag kunde hitta på, vart är jag på väg .

ASG
Den räcker bra. Eller jag som har konstig humor.

Ptja jag skrattade iaf när jag hörde denna, vet inte om jag är konstig men det underlättar livet iaf .

[Jiiins]

GAMLA EX

Jag blir inte svartsjuk när jag ser mina ex med nya dejter,
för mina föräldrar lärde mej att man ska ge sina begagnade leksaker till mindre lyckligt lottade människor........

[Björn]

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor
för att komma till rätta med problemet:

- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft
många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina
patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det
är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli
skrämda, kanske man ska säga.

Nisse tyckte att det lät som en bra väg att gå. På vägen hem stannade han
vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans
önskemål.

När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte
att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till
kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter
i en 69:a kände Nisse att nu var det nära, så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn
sa han:

- Rådet du gav mig var alldeles åt Huggormars avföda!

- Vad hände? undrade doktorn.

- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.

- Men det var väl bra? sa doktorn.

- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av ollonet och
ut ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:

- Skjut mig inte! Skjut mig inte!

[Jiiins]

Man borde leva livet baklänges!



1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.

2. Så vaknar man på ett vårdhem och får det bättre varje dag.

3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där,
då får man gå ner och ta ut sin pension.


4. Efter ett antal år början man arbeta. På sin första arbetsdag får Du en guldklocka.


5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet.

6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.

7. Så börjar man i skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser
tills man är en baby igen.

8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice
m.m. – och till sist lämnar man denna världen i en orgasm.

[jojje]

Låter ju helt okay, var kan jag skicka in ansökan om detta .

[jojje]

Skillnaden på potentiellt och realistiskt

En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord,så han frågade sin pappa:
- Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?
Pappan svarade:
- Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak...

Pojken gick och frågade sin mamma:
- Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?
Hans mamma svarade:
- jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus.

Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.

Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?
- Ja det skulle jag, svarade brodern, - faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor.

Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:
- Nå??
Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:
- som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög.

Trevlig helg.

[Jiiins]

.......

[MAX]

Är väl det som kallas ett far till son samtal

[jojje]

Efter att forskarna nu kommit fram till att kvinnor som joggar utan bh får
längre bröst, har nu en del karlar börjat jogga utan kalsonger.


Så ser ni någon som försöker jogga så är det bara jag som aldrig joggat förut .

[jojje]

En sköldpadda i skogen klättrade upp i ett träd. När han kommit till toppen kastade han sig ut från grenen för att dunsa rakt i backen. Han kvicknar till och börjar sakta klättra upp igen. Och så håller det på i timtal. I samma träd sitter ett fågelpar och ser på den lilles misslyckanden. Efter ett tag säger honan till hanen:
- Du älskling, jag tror att vi snart måste berätta att han är adopterad.

[Göran]

Det märks att Jojje är tillbaka.

[Jimmy Larsson]

Året är 2032. En läkare har uppfunnit en maskin som kan överföra smärtorna under en förlossning till barnets far via en satellit i luften.

Ett äkta par vill ta chansen att prova maskinen. När det är dags åker de gemensamt in till BB.
Då födseln sätter igång blir maskinen inställd på att föra över 25% av smärtorna. Men mannen märker ingenting överhuvudtaget. Läkaren tycker att det verkar märkligt och höjer inställningen till 50%.
Mannen märker fortfarande ingenting, men kvinnan mår märkbart bättre.
Eftersom det går så bra, överför man 100% av smärtorna till mannen, som fortfarande inte känner något.
Förlossningen fortgår utan att kvinnan har några som helst smärtor och ett välskapt barn föds.

Då mannen kommer hem från BB får han en chock. Brevbäraren ligger död i trapphuset........

[carina]

En del är födda till affärsgenier, eller hur?



En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- Va?! För hur mycket då?
- 10.000:-

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är mycket mera än vad kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...










€

[Jiiins]

......

[Björn]

Hehehe Carina!

Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han raglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån.

Plötsligt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka. Där stod hans fru och hade gjort i ordning frukosten!

- Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss! undrade Åke.
- Oh herregud! skrek frugan. Det är ju min mamma som ligger där! Hon kom över igår och lånade din sängplats i natt.
- Mamma! skrek hon när hon rusade in i sovrummet. Varför sa du ingenting när han började...?
- Hörrudu, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag börja med det nu?

[jojje]

Haha Carina&Björn .