En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[carina]

[peppe]

vet du skillnaden mellan en kvinna och ett bilbatteri?? bilbatteriet har en positiv sida

[roppan]

När missionären drog ett skämt för kannibalerna skrattade de inte med honom, utan åt honom

[deciso]

Hönan sprang ivägen för långtradaren så chauffören fick tvärnita, han vevade ner rutan och skrek att höns och kärringar på vägen borde förbjudas! Hönan vänder sig om och skriker.
-Jaha, men f-tta och ägg vill ni ha era Järnspikar....!

[carina]

[carina]

Visste du att...
Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe? (Känns >drygt...)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att produceratillräckligt med gas till en atombomb? (Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i kroppen att det kan spruta 914,40 cm? (Ojoj!)

En gris orgasm varar i 30 minuter? (I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör? (Ohyggligt!....Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i timman? (Prova inte detta där hemma. Men det kanske funkar på arbetet...?)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud? ("Älskling, jag är hemma! Vad >f...?!")

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? >Det motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan. (30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta ??)

Havskatten har över 27000 smaklökar?(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?(Jag vill fortfarande vara en gris i mitt nästa liv - kvalitet framför kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?( Intresseklubben antecknar...)

Den starkaste muskel i kroppen är tungan? (Hmmmmmm.......)

Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta? (Puh, sicken tur!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?(Tur det, tänk om man olyckligtvis hamnat underst......)

En katts urin lyser under svart ljus? (Kan undra vem som har betalt för att ta reda på det ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?(Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna? (Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?( Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens skull?(Men grisen då??)

[nyberg]

[jojje]

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med Huggormars avföda och du kan säga något med För hundra gubbar." Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för Huggormars avföda morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig För hundra gubbar på att det inte är Havrefras i alla fall!"

[Tantrum]

Jäkligt bra jojje!

Redigerade ett inlägg lite. Vi får tänka på att vissa kan ta anstöt av fula ord, även om den är märkt "Ej barn-/jobbsäker"
// Tantrum

[jojje]

Två väninnor skulle bada bastu. Den ena hade små fina bröst den andre långa hängiga. Den med de hängiga ursäktade sig för sin väninna och sa att min man brukar suga och dra i brösten.

- Jaha det brukar min med, men vi sover i samma rum!

[jojje]

Femåriga Karin springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord:
- ...mamma bad dig berätta om sex.
- Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg.
Så tänker han:
- Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång, och börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar.
Lilla Karins ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om onani, homosexualitet, oral-, anal- och gruppsex, porr, bestialitet, dildos.
Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Karin:
- Så, hur kommer det sej att du frågar om sex?
Karin rynkar ögonbrynen och säger:
- Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex...


Frun ringde till doktorn för att få hjälp med mannens impotens och får ett recept på en ny medicin. Nästa dag ringer hon igen:
- Jag gav honom en tablett och vi hade sex i 2 timmar, kan jag ge honom 2 tabletter idag?
- Jadå, svarade doktorn.
Nästa dag ringer frun igen:
- Vi hade sex hela kvällen, trro ni att jag kan ge honom 5 tabletter i dag?
- Jadå svarade doktorn.
Efter 2 dagar ringer frun:
- Vi hade sex hela natten och hela dagen, tror doktorn att jag kan ge honom hela burken i dag?
- Jadå svarade doktorn.
Efter 2 veckor ringer sonen:
- Är det du som skrivit ut pillren åt min far?
- Jadå, svarade doktorn, fungerar dom bra?
- Nja, min mor är död, min syster är gravid, jag har ont i arslet och pappa ligger på golvet och ropar:
- Kom kissen, kom...

[Stupid-Flanders]

En man går till Arbetsförmedlingen i Göteborg och ser en lapp på annonstavlan angående att bli gynekolog-assistent. Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och frågar:

- Kan du ge mig detaljer om det där jobbet?

Tjänstemannen:

- Jaha, du ska hjälpa damerna att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras privata delar. Sedan ska du applicera raklödder och sakta sakta raka bort håret därnere. Till sist ska du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för gynekologundersökningen. Lönen är 39.000 kronor i månaden, men om du vill söka så måste du åka till Helsingborg. Det är 23 mil söder om Göteborg.

Mannen säger:

- Oj, är jobbet i Helsingborg alltså?

- Nej svarar tjänstemannen. Det är där slutet på ansökningskön är just nu.

[carina]

En jägare som för första gången i sitt liv ska ut och jaga björn köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin björn. Han börjar sikta och skjuter mot björnen. När röken har lagt sig är björnen borta, och någon knackar jägarn på ryggen. När han vänder sig om står björnen där! Björnen säger:

- Du får två val: antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö, så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt.
När björnen är klar försvinner den. Med ont i röven som bara den, far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen. Där får han syn på björnen igen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker: - Men nu fick jag björnfan!
Men så knackar någon honom på ryggen. Han vänder sig om och där står björnen och säger:

- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när den är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med en målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö!
Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, tar upp raketgeväret och låser missilen mot sitt mål och skjuter. Det flyger mossa och barr överallt! Sedan, när allt har lagt sig igen, knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:

- Du är inte här för jaktens skull va??

[jojje]

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist.
Varje gång det hände något illa så sa han ’’Det kunde ha varit värre’’.
Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia
så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att "Det kunde ha varit värre".

Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av
vännerna dit. Jonas frågade:
- Var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner:

- Har du inte hört? Igår så fann Ulf sin fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem
båda och sen sig själv.
Jonas svarade:
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun:
- Hur För hundra gubbar skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!

- Om det hade varit för två dagar sen.......så skulle jag varit död nu!

Trevlig helg på er .

[Jiiins]

........

[carina]

Vi som ändå var med på 70-talet å verkligen upplevde det.


70 talet: Längre hår
Nu: Längtar efter hår.

70 talet: Ville ha en BMW
Nu: Vill ha ett hyggligt BMI

70 talet: Slog runt i en hippiekula
Nu: Behöver en ny höftkula

70 talet: Rolling Stones
Nu: Njurstenar

70 talet: Blev kallad till rektorsexpeditionen
Nu: Ringer till rektorsexpeditionen

70 talet: Klarade körkortstestet
Nu: Klarar syntestet

70 talet: Rökte gräs
Nu: Rensar ogräs

70 talet: Krossa systemet!
Nu: Uppgraderar datasystemet

70 talet: Hårdrock
Nu: Hård mage

70 talet: Fri sex
Nu: Sexfritt

70 talet: Trimmade bilen
Nu: Får allt fler bilringar

70 talet: Surt godis
Nu: Sura uppstötningar

70 talet: Sjöng protestvisor
Nu: Behöver tandproteser

70 talet: Vaken till 5
Nu: Vaknar 4

70 talet: Hår på bröstet
Nu: Hår i näsborrarna

70 talet: Hängde på disco
Nu: Det mesta på kroppen hänger

70 talet: Kollade 'Den sista färden'
Nu: Ringer efter färdtjänst

70 talet: Rockband
Nu: Bråckband

70 talet: Solade naken
Nu: Ligger påklädd under parasollen

70 talet: Brände flaggor
Nu: Bränner CD skivor

70 talet: Ute och röjde
Nu: Hemorrojder

70 talet: Rödstrumpor
Nu: Stödstrumpor

70 talet: Ville resa till alla jordens kontinenter
Nu: Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

70 talet: Fick recept på p-piller
Nu: Får recept på sömnpiller

[jojje]

Mannen var hos sin gamle husläkare:
- Jag har ett problem, mumlade mannen tyst.
Läkaren som annade vad som skulle komma:
- Med vad?
Mannen sorgset:
- Snoppen. När jag var ung så var den stenhård.
Läkaren medlidsamt:
- Jaha?
Mannen uppgivet:
- Men sedan kunde jag böja lite på den. Nu böjer den sig helt. Vad kan ha hänt?
Läkaren uppmuntrande:
- Enkelt. Du har blivit starkare!

[jojje]

http://www.webbs.se/PedHer/res/Humorbil ... /index.htm

Så det kan bli .

[carina]

Det bevisar att som mekaniker behöver man inte bara kunna meka bil...man ska vara pedagog med och ha jäkligt bra fantasi!!!

[jojje]

The teacher asks a student:
- Can you tell me the name of 3 great kings who have
brought happiness and peace into people's lives?

Student says:
- Drin-King, Smo-King and.....Fuc-King!


Trevlig helg på er .