En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[Jiiins]

Lilla Evert...

... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:

- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

[Jiiins]

En kille...

... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.

- Är din date försenad, frågar tjejen.

- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!

- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.

Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:

- Den går en timme för fort!

[Jiiins]

Pelle...

... fick höra av en vän att män kan ha sex längre om dem onanerar en stund innan. Han bestämde sig för att försöka men visste inte var. Inte på kontoret och inte i parken. På vägen hem stannade han på en p-ficka och kröp under bilen och låtsades undersöka den. Nöjd och kåt drog han ner gylfen och började dra. Han blundade och när han började närma sig orgasm kände han att någon drog längst ner i byxorna. Han fortsatte blunda för att inte gå miste om orgasmen när han hörde röster:

- Detta är polisen, vad är det som händer?

- Jag kollar bakre hjulaxeln, svarade Pelle.

- Då kan du kolla bromsarna på samma gång för din bil rullade iväg för 5 minuter sen!

[Jiiins]

Gubben och gumman hade sex då det ringer på dörren.

- De ring på döra! säger gumman.

Gubben drar ut snoppen en stund och fortsätter sen.

- De ring på döra! sa gumman lite högre.

Gubben gör samma sak igen.

- DE RING PÅ DÖRA! Skrek gumman högt i örat på gubben.

- Jaha, jag trodde du sa att "den gled in i röva!"

[Jiiins]

THX Hasse.....

[Jiiins]

Gynekologen...

... frågar kvinnan: - Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm? - Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

[Jiiins]

Vad kallas...

... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?

- Kärringen!

[jojje]

Två män samtalar: - Du, jag tror att min fru är död! - Varför tror du det? - När vi har sex är det som vanligt, men det har inte blivit diskat på en vecka!

[Jiiins]

........

[Tantrum]

F-n, det blir bara värre och värre!

Nu byter jag titel på trån'. I all välmening

[Jiiins]

Kära dagbok,
Jag har precis fyllt 40, och min fru (älskling!) gav mig en vecka med
personlig tränare i födelsedagspresent.
Nu är jag fortfarande i kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20,
men det kan vara roligt att få röra lite på sig

Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare.

Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet
som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder.
Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här,
hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg.
På måndag gäller det .

Måndag
Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt,
men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen
blev allt helt plötsligt mycket lättare.

Linda är suverän! Hon är har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.
Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och det första
jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter tog Linda min puls,
och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls
var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars!
När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var
trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte henne i receptionen.

Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass,
och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig.
Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför
dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung
järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också!
Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer.

Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan.
Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med
huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den.
Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge
jag slapp styra eller bromsa.
Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.

Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på
anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för såna här
tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande.
Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället.

Vem i Huggormars avföda har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen?
Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt.
Hon snackade massor av annan skit också.

Torsdag
Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som skulle föreställa ett leende,
men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade henne allt.
Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad -
det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna !

Linda tvingade mig att träna med hantlar.
När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum.
Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den .

Fredag
Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin
fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningslolla.
Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta
skulle jag slå henne med den.

Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS!

Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%¤ hantlarna,
eller något annat tyngre än en macka för den delen.
Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan,
hon måste fått en hedersbetygelse i grenen 'tillfoga smärta')
Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare.

Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag
Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga,
hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp idag.
Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa
trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen.
Jag har sett på finsk tv i elva timmar .

Söndag
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut.
Jag bad också till gud att min fru (den subban!) nästa år väljer en roligare present.
Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.


Jiiins

[jojje]

.

[carina]

*skrattar tårarna rinner*

Den e sååå jäkla bra!!!!!

[Jiiins]

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna. De två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand! Hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?
Mannen tittade upp med ett leende och svarade:
- Parkinsons

[Jiiins]

Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning...

[jojje]

Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken. - Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.


- Vad kallar Emil i Lönneberga sin snopp?
- Ma-Dicken.

.

[jojje]

http://aftonbladet.se/wendela/barn/article6015551.ab

Stackars barn, det här blir nog ett trauma för resten av livet .

[jojje]

Svenska Akademins Nya Ordlista

APPORT: Luckan som chimpanserna släpps ut genom efter matning.
AUTOMAT: Bensin till tyska bilar.

BABY BOOM: Det babyn gör efter fyra portioner bruna bönor.
BELÅTEN: Melodin som spelas till bön i kyrkan.
BERÄTTELSE: Korrigering av morgonbönen.
BIDRAG: Blir det då det är fest i bikupan.
BIOLOGI: Övernattningsställe efter filmen.
BOHEM: Vad Bo, 3 år gammal, säger när han inte vill vara kvar på lekplatsen längre.

DISKANT: Randen av ett dimmoln.
DUBBLERA: Används av krukmakare under vintersäsongen.

ELÄNDE: Strömavbrott.
EPISTEL: Nya testamentets version av E-post.

FANFAR: Djävulens farsa.
FISKESPÖ: Åker man på om man förlorar i en fisketävling.
FLINTASTEK: Skallig sydamerikansk indian.
FRAKTUR: Transportabla klockor.
FRAMBRINGA: Den ultimata motsatsen till rumpstek.
FÅNG: Brukar barnen funga på fkolavflutningen.
FÄRDIG: Resa genom alfabetets sjunde bokstav.
FÖRSKOTT: Det som drabbar ditt skepp om piraterna inte anfaller akterifrån.
FÖRSTÅ: Vad Mississippi är innan den blir en flod.

HEMSIDA: Husgavel.
HUMMER: Nära släktingar till Attilas folk.
HUNDRA: Den papyrusbåt som Thor Heyerdahls pudel åkte från Afrika till Sydamerika i.
HUSKATT: Skönstaxering av ett spöke.
HÅRDDISK: Resultatet av en veckas lättja i köket.

KAKADUA: Att lägga bort titlarna med en finsk pinne.
KASTRULL: Mycket omdiskuterat och i internationella sammanhang förbjudet Bowlingslag.
KOLERA: Hudkräm för nötboskap.
KONSTAPEL: Ett antal plasttrattar, som normalt utmärker vägarbete, travade ovanpå varandra.
KOSMISK: Bestraffning av olydiga vanartiga kor.
KRISTALL: Är trädet då skogsdöden hotar.
KRYPTOGRAM: Ett meddelande från din avlidna farmor.
KULTING: Domstol för pajaser.

LIKRIKTNING: Standardiserad kroppsställning för avlidna personer.

MASKÖR: Manlig kör från Dalarna.
MEDELVÄG: Misslyckat försök med elektrifierat spår för sparkstöttingar.
MENINGSLÖS: Ett tomt papper.
MISSHANDLING: Det fröken Sverige gör på Kappahl.
MUSLIM: Karlssons Klister för möss.
MUSKEL: När möss vänslas.

NYCKELHARPA: Kvinnlig nattvakt med osympatiskt och ett ofördelaktigt yttre.

OSÄKER: Är den som ritar snygga cirklar.

PORTRÄTT: Ingemar Stenmark åkte oftast så.

RISKABEL: Distributionsnät för kinesisk kommersiell television.
ROMANTIK: Gamla saker från Italien.
RYGGSKOTT: Resultatet av en feg, duellerande herre.
RÅDJUR: Skogens egna huliganer.

SKIDSKYTTE: Vad TV-profilen Göran Skytte kallades av sina elaka skånska klasskamrater i lågstadiet.
SERUM: Dit optikern visar in dig när du ska prova ut nya glasögon.
SKYSKRAPA: Det redskap man tar bort resterna på tallriken efter söndagmiddagen.

TROGEN: Det arvsanlag som bestämmer ens religösa tillhörighet.

VÄXELSTRÖM: Ombytlig å.

ÅKLAGARE: Bilmekaniker.

[Jiiins]

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru
frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?
Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??
Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid
ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog!!!
Jag går till puben...
Han går till puben och dricker
några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem
och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,
lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
-Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och
grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var
fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen
hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??
-Men Hallååååå..................


- Ser jag ut som en jävla konditor, eller?

[jbl]

Ha ha, tur man klarar att fixa det mesta hemma