En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[Jiiins]

[Stupid-Flanders]

Två killar som inte hade alla bestick i lådan sitter och pratar om hur man ska tillfredställa en kvinna. Då säger den första "Du ska slicka där kisset kommer!" då svarar den andra "på ringen eller på golvet?"

[jojje]

Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.
Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!!
Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte.
Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
-Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man härsom kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.



Trevlig helg på er alla .

[jojje]

En manlig och en kvinnlig turist ska skaffa hotellrum för natten men det visar sig att alla hotell är fulla förutom ett hotell med ett dubbelrum. De känner inte varandra och då portiern frågar om de skulle kunna tänka sig dela rum studerar de varandra och fattar tycke. De bestämmer sig för att ta rummet och dela på kostnaden. Åtminstone för den här natten sen får de se...

Väl uppe på rummet frågar den artige mannen om hon vill sova som vänner i sängen eller som äkta makar? Hon funderar lite och säger så här.
- Jag ska ju gifta mig en dag så det vore spännande och lärorikt att prova det där med att sova som äkta makar.

Mannen som är mycket artig låter kvinnan gå och göra sig iordning först. Sen går han in i badrummet och gör sig iordning. Kvinnan väntar med spänning och nyfikenhet under täcket.

Mannnen kommer ut ur badrummet rundar sängen och kryper ner under täcket bredvid kvinnan. Med en öm blick möter han hennes ögon och kysser henne sedan på pannan. Sen vänder han sig om, somnar och snarkar. .

[Stupid-Flanders]

Det här hände på nattåget mellan Luleå och Stockholm. En man och en kvinna fick dela sovkupé. De hade aldrig träffats förr, men det skulle nog gå bra ändå. Natten kom och de kröp till kojs. Hon i överslafen och han i underslafen. Mitt i natten vaknar kvinnan och fryser, så hon lutar sig över kanten och väcker mannen:

- Ursäkta mig, men jag fryser och undrar om inte du skulle kunna hämta en filt åt mig?

- Jag har ett bättre förslag, säger mannen. Vi kan ju låtsas att vi är gifta.

- Javisst, fnittrar kvinnan förväntansfullt.

- Bra, då kan du hämta din jävla filt själv!

[jojje]

Haha .

[jojje]

En finsmakare kom in på en restaurang och sade att man kunde få servera honom precis vad som helst och han skulle kunna identifiera det. Hovmästaren antog utmaningen och efter en stund serverades förrätten.

Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan:

- Det här är paté på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.

Hovmästaren kunde överraskad konstatera att alltihop var helt rätt, men varmrätten skulle han aldrig klara.

Varmrätten bars in. Den kunnige gästen smakade och konstaterade sedan:

- Detta är kängurufilé som kokats i jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en utmärkt Château Lacoste från 1914.

Nu stod hovmästarens ära på spel. Upprörd stormade han ut i köket, tog en banan och körde upp den i mu**an på diskerskan, därefter doppade han den i choklad och hällde romgrädde över.

Gästen tog en enda tugga av bananen och sade sedan:

- Åh För hundra gubbar! Jobbar Elsa här?

[jojje]

http://www.dn.se/polopoly_fs/1.932880!norgekarta.pdf

Ingen historia men lite kul ändå hur norrmän ser på omvärlden.

[jojje]

En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper. Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.
1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.

Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

Trevlig helg på er alla .

[jojje]

Pojken hånade sin far som var korvfabrikant:
- Att stoppa in en gris och få ut korv är väl inget, hade du kunnat
göra tvärtom hade det vart något!!
- En sån maskin har din mor...

[Jiiins]

Pojken hånade sin far som var korvfabrikant:
- Att stoppa in en gris och få ut korv är väl inget, hade du kunnat
göra tvärtom hade det vart något!!
- En sån maskin har din mor...

Najs!


/Jiiins

[Stupid-Flanders]

Är det Thomas88 de väntar på kanske?

http://tjuvtittat.se/lappar/vi-kallar-d ... skrivning/

[Tomas88]

Ha ha. Trasig tekniker.

Ja dessa förbannade uttagsautomater är ju alltid sönder i Ljungby.
Numera störs jag visserligen ändå inte så mycket av det, använder mest kort.

[jojje]

En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en av krigarna, att äntligen få bli en Man. Han ställdes inför tre tält.
I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin, som han måste dricka i en omgång.
I det andra, ett bergslejon med tandvärk som han var tvungen att avlägsna tanden på.
I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm.
Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund stapplade han ut -aspackad- hållandes den tomma dunken. Alla krigare applåderade.
Han stapplade så vidare in i det andra tältet, stammen höll andan.
Det hördes fruktansvärda vrål och morranden, som blev värre och värre medans tiden gick, det kulminerade i ett skärande skrik och stammen var övertygad om att han måste ha dött.Men till slut kom han i alla fall ragglande ut, blödande ur många sår på kroppen och sa; Visa mig nu tältet med kvinna som har tandvärk...."
__________________

[rkoo]

Den var faktiskt kul!

[Stupid-Flanders]

Hur många forummedlemmar krävs det för att byta ett oljefilter?

1 för att byta oljefiltret och posta att det blivit utbytt.
14 som delar liknande erfarenheter av att byta oljefilter och ger förslag på hur oljefilter skulle kunna bytas på andra sätt.
7 som varnar för farorna med att byta oljefilter.
10 som pekar på stavfel och grammatiska fel i tråden om hur man byter oljefilter.
5 som anmärker på språkpoliserna.
3 språkpoliser som hackar tillbaka på de som anmärkte på språkpoliserna.
6 som argumenterar om det heter ”olje filter” eller ”oljefilter” och ytterligare 6 som idiotförklarar de 6 första.
2 yrkesmän som arbetat i oljefiltersindustrin och menar att den korrekta benämningen är ”lubrikationsfilter”.
15 besserwissers som hävdar med bestämdhet att de också arbetat med oljefilter och att ”smörjfilter” är det korrekta uttrycket.
19 som postar att det här forumet inte behandlar byte av oljefilter och ber moderatorn flytta tråden till ett oljefiltersforum.
11 som försvarar att tråden är på detta forum därför att vi alla använder oss av oljefilter och att det därför är en relevant diskussion.
36 som debatterar vilken utbytesmetod som är bäst, var man köper de bästa oljefilterna, vilket oljefiltersmärke som är bäst och vilket som är sämst.
7 som postar länkar till siter där man kan se olika typer av oljefilter som påpekar att det finns en sökfunktion på forumet och att man kan hitta svaret om man använder den, för ämnet har varit uppe förut.
4 som postar inlägg om att länkarna inte fungerade och själva postar rätt länkar.
3 som från ovanstående länkar med relevant innehåll för de som behöver ytterligare länkar om oljefilter.
13 som citerar inlägg med hela innehållet inklusive alla föregående signaturers inlägg och skriver ”Jag håller med…”.
5 som PM:ar sina närmaste kompisar och ondgör sig över trådens utveckling.
4 som skriver ”Hade vi inte den här diskussionen uppe i en annan tråd nyss?”.
2 som länkar till den föregående diskussionen om att byta oljefilter.
13 som skriver ”Gör en Googlesökning på byte av oljefilter innan ni postar inlägg om hur man byter oljefilter!”.
1 forummedlem som efter 6 månader hittar tråden på sidan 126, postar ett inlägg och startar om alltihop igen.

[Jiiins]

GRATIS ÅKARE!!!!


När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.

Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram två st biobiljetter.

Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss.
Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej.

Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...



/Jiiins

[jojje]

Haha .

[jojje]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt.
De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.

Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen på frun och frågade med glimten i ögat: - Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.

Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast: - Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång. - Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för För hundra gubbar på att vrida öronen av mig...

[jojje]

Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne: "Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?" "Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat." Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."