En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[areg]

[Crille]

[swix]

Killen till tjejen i baren:
Ska du med hem och trolla?
-Trolla???
- Ja, först knullar vi som För hundra gubbar.. sen försvinner du.
***********************************************************************
En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville
sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar
över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej" Föreslog killen.
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
-Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

***********************************************************************
Den arga mamman frågar sin dotter:
-Nå vems fel är det att du är med barn?
-Pappas, svara dottern.
-Pappas, utbrister mamman förskräckt.
- Ja, för när min kille skulle dra ut den, så kom pappa och sparka honom i röven!!!!!

***********************************************************************
-Vart tycker du vi ska gå efter festen? Sa killen.
- Vi går någonstans där vi kan vara alldeles för oss själva, viskade
flickan.
- Underbart! Stönade killen.
-Då så, sa tjejen.. jag hem till mig, och du hem till dig..!

***********************************************************************

Två killar stod och hängde i ett gathörn. En snygg brud i kortkort gled
förbi och den ene av killarna frågade henne:
- Vart ska de benen ta vägen på lördag?
- Tja, sa bruden, om inget kommer emellan, ska de gå på bio.

[Fiskepojken]

[Bebben]

Skämten blir grövre och grövre märker jag.

[swix]

Vi tar och höjer nivån på skämten... (bara tillfälligt )

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.
En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet.

De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen.
En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.

Så han frågade killen som grävde;
"Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om?
Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen"

Han som grävde torkade sin panna och suckade; "Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag"

[swix]

Blonda Majsan är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till
50 000 om du svarar fel. Är du redo?

- Visst, kör på bara.

- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo
själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!

- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa
min vän Bettan bara för att vara säker. Hon är stans smartaste blondin!
(Det ringer)

- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär" Jag har Majsan här
och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan
tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!

- Är du helt säker?

- Hundratio procent!

- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det
är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på
sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken
som inte bygger egna bon.

- Men det är ju skitlätt. Hallå va..!Alla vet ju att göken bor i en klocka ....

[saarr]

Blonda Majsan är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till
50 000 om du svarar fel. Är du redo?

- Visst, kör på bara.

- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo
själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!

- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa
min vän Bettan bara för att vara säker. Hon är stans smartaste blondin!
(Det ringer)

- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär" Jag har Majsan här
och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan
tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!

- Är du helt säker?

- Hundratio procent!

- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det
är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på
sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken
som inte bygger egna bon.

- Men det är ju skitlätt. Hallå va..!Alla vet ju att göken bor i en klocka ....

För hundra gubbar den var riktigt bra

[jojje]

[Fiskepojken]

Fröken skriver på tavlan: Protestant
- Vet ni barn vad en protestant är? frågar fröken.
Lille Pelle räcker upp handen:
- Jo, fröken det är väl en tant med löständer...

[Fiskepojken]

Detta är bra och kunna när man är ute på dejtingsidor

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS KONTAKTANNONSER:

40-årsåldern...................................49
Äventyrlig.......................................Har legat med alla
Atletisk...........................................Inga bröst
Alldagligt utseende..........................Muuuu.
Vacker............................................Patologisk lögnare
Känslomässigt stabil.........................Går på mediciner
Feminist...........................................Fet
Fri själ.............................................Knarkare
Vänskap i första hand.......................Före detta slampa
New-Age.........................................Kroppsbehåring på fel ställen
Traditionell......................................Inga blowjobs...
Öppensinnad....................................Desperat
Utåtriktad........................................Högljudd och jobbig
Professionell....................................Bitch
Fyllig...............................................Mycket fet
Kraftig benstomme..........................Otroligt fet

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS SVENSKA:

Ja................................................Nej
Nej..............................................Ja
Kanske.........................................Nej
Vi behöver....................................Jag vill ha
Vi måste prata...............................Du är i trubbel
Visst, gör så.................................Det är bäst att du låter bli
Gör som du vill...............................Du kommer att få betala för det här senare
Jag är inte upprörd........................Såklart jag är upprörd, din idiot!
Du är uppmärksam ikväll................Tänker du bara på sex?

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA MÄNS SVENSKA:

Jag är hungrig.........................................Jag är hungrig
Jag är trött.............................................Jag är trött
Jag är sömnig..........................................Jag är sömnig
Snygg klänning........................................Snygg urringning!
Jag älskar dig..........................................Jag vill ha sex nu
Jag har tråkigt.........................................Vill du ha sex?
Ska vi dansa?...........................................Jag vill ha sex med dig.
Kan jag ringa dig nån gång?......................Jag vill ha sex med dig.
Ska vi gå på bio?......................................Jag vill ha sex med dig.
Får jag bjuda dig på middag?....................Jag vill ha sex med dig.
Dom skorna passar inte klänningen...........Jag är bög

[areg]

[danne5]

Den var riktigt bra

[Stefan100]

Det var 2 stycken bönder som stod och snackade lite.
Då sa den ene, om jag skulle ha sex med din fru.
Och om hon skulle bli med barn.. skulle vi vara släkt då??
Den andre bonden svarade, nej, vi skulle vara kvitt..

[Björn]

A Polish man moved to the USA and married an American girl.

Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him - "very quick".

The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
...
LAWYER: "Have you any grounds?"
POLE: "JA, JA, acre and half and nice little home."

LAWYER: "No, no, I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It made of concrete."

LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No, we have carport, and not need one."

LAWYER: "I mean, what are your relations like?"
POLE: "All my relations still in Poland."

LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "Ja, we have hi- fidelity stereo set and good DVD player."

LAWYER: "Does your wife beat you up?"
POLE: "No, I always up before her."

LAWYER: "Is your wife a nagger?"
POLE: "No, she white."

LAWYER: "WHY do you want this divorce?"
POLE: "She going to kill me."

LAWYER: "What makes you think that?"
POLE: "I got proof."

LAWYER: "What kind of proof?"
POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say, 'Polish Remover'."

[Fiskepojken]

A Polish man moved to the USA and married an American girl.

Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him - "very quick".

The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
...
LAWYER: "Have you any grounds?"
POLE: "JA, JA, acre and half and nice little home."

LAWYER: "No, no, I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It made of concrete."

LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No, we have carport, and not need one."

LAWYER: "I mean, what are your relations like?"
POLE: "All my relations still in Poland."

LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "Ja, we have hi- fidelity stereo set and good DVD player."

LAWYER: "Does your wife beat you up?"
POLE: "No, I always up before her."

LAWYER: "Is your wife a nagger?"
POLE: "No, she white."

LAWYER: "WHY do you want this divorce?"
POLE: "She going to kill me."

LAWYER: "What makes you think that?"
POLE: "I got proof."

LAWYER: "What kind of proof?"
POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say, 'Polish Remover'."

[deciso]

[Frebba]

Eftersom alla bönder är gnälliga så finns ju diverse bidrag för dem

Är vädret dåligt i sommar och dem inte får in säden, då ska dom jävlarna ha EU-Bidrag.

Men får dem in den jävla säden ändå så får dom fantamig barnbidrag.

Snacka om win win att vara bonde

[swix]

En kvinna kommer hem och säger till sin man: - Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till? Hon svarade: Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk." Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade: Det är ju fantastiskt!

Kvinnan: Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det. Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger: Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger: Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar: Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång. Frun säger: Wow, det var ju ännu bättre!!! Då säger mannen: Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga; Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru.

Mannens minnesgudstjänst äger rum på måndag...

[swix]

Några flera, de flesta håller till en bra bit under bältet...

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor,
killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val
för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.


Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och springer in till Kalle.
- Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter att leka med tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor Förpiskade luspudlar.


Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.


Mannen och frun ligger i sängen, han börjar smeka sin hustru över ryggen varpå hon säger
- Inte ikväll jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen vänder på sig och försöker sova, en liten stund senare är han dock tillbaks med sina försök och smekningar, hustrun utropar en aning förargat
- Älskling, jag sa ju att jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen svarar direkt
- Javisst, men du skall väl inte till tandläkaren !!!


En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag