En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[Jiiins]

Apropå konsulter och konsultkostnader!

BONDEN OCH FÅREN

En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället.
Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En ung man i Broni-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips
sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

"Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?"
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
"Det verkar rimligt - OK för mej"

Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger
upp den på motorhuven och öppnar Laptopen.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en
NASA-sida på Internet.
Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta
positionen och matar in den i en annan NASA-satellit.
Denna scannar betesområdet med ultrahög upplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den
till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot
och där står det: "Picture processed and data stored".
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett
Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort, kör han all data genom e-posten till en Xircom och
på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en flersidig 4-färgs rapport på sin
miniatyr-hitech HP Color Laser Yet och kastar ett öga på sista sidan:

"Du har exakt 1586 djur" säger han".
" .....det stämmer", säger bonden. "Du kan ta med ett av fåren".
Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett av fåren. Han
får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMWn.
Då säger bonden:
"Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka
fåret"?
Killen tänker en stund, säger sen att det verkar fair och OK.
"Du är konsult" säger bonden.
"Stämmer" säger killen. "Hur sjuttsingen kunde du veta det"?
"Det var inga problem.
Du kom hit utan att någon hade bett dig.
Sen skulle du ha betalt för något, som jag redan visste.
Du erbjöd dig att jobba med en fråga som ingen hade ställt.
Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam,
om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund"!

[carina]

Helt underbar!!!!!!!

[Björn]

Hahaha jo den var yettebra! Mitt i prick!

[jujimbo]

Hittade den här på svenska alfaklubbens forum tyckte den var klockren så jag lägger upp den här:
Finsk väderleksrapport

+15°C
Varmare än så här blir det inte i Finland, så vi börjar här; spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar.
Finnarna solar.

+10°C
Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Finnarna planterar blommor i trädgården.

+5°C
Italienska bilar vägrar att starta.
Finnarna cruisar i cab.

0°C
Destillerat vatten fryser.
Vattnet i finlands sjöar, älvar och åar blir lite tjockare.

-5°C
I Kalifornien håller folk på att förfrysa.
Finnarna har årets sista grillparty före vintern.

-10°C
Engelsmännen sätter på värmen i sina hus.
Finnarna tar på sig en långärmad tröja.

-20°C
Australierna flyr från Thailand.
Finnarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C
I Grekland dör folk av kyla och försvinner från jordens yta.
Finnarna börjar torka tvätt inomhus.

-40°C
I Paris spricker hus sönder av kylan.
Finnarna köar vid korvkiosken.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen.
Finska armen flyttar vinterns överlevnadskurs till senare i väntan på riktigt vinterväder.

-60°C
Jultomten förfryser.
Finnarna hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska jultomten flyttar söderut.
Finnarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Koskenkorva utomhus.
Finska armén drar ut på vinterns överlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte.
De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C
ALL atombaserad rörelse avstannar.
Finnarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute i dag".

-300°C
Helvetet fryser till is.
Finland vinner Melodifestivalen.

[Jiiins]

Frågesport för blondiner...




1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år





Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan








2. I vilketland uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador


Blondinen tar publiken till hjälp








3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November

Blondinen ringer en vän.








4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuel
- Jonas

Blondinen söker efter rätt svar på internet.








5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen



Blondinen åker ur tävlingen.





PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:



1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
'sälarnas ö’ (havshund).

·Alltså, hur många rätt hade du??

OJ då!!!!

[Tomas88]

Ha ha. Får erkänna att jag blev lurad av denna.

[Jiiins]

Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen:

"Ta bara EN. Gud tittar på."

Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor.
Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena.


__________________________________________________________________________________


En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar.


Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra syskon?"


Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj),

"Du skall inte döda.."

__________________________________________________________________________________


Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot.


"Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är läkare'."


En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren, hon är död."

[roppan]

En dålig ordvits

-Är det dina popcorn?
-Nä,det är Majs

[Funk]

Jag tyckte denna var underbar, och bevisar bara att man måste ha en ängels tålamod när man har med barn att göra....


Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Till slut är de på plats.

Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!

Och sätter igång med samma träning som tidigare.

- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och mycket behärskat, fast bestämt, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:

- Var är dina vantar?

Oscar svarar: - Jag la dom i stövlarna!

[Stupid-Flanders]

[carina]

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!


En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.


Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
-Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?


En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.
Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:
-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?


En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'


-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
Doktorn: -Kom hem sent i kväll, så ska du se att det hjälper!


George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.
Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.

[carina]

Det gamla paret besökte läkaren för att få hjälp till ett bättre sexliv.
Vad är problemet?
Ja, de var ju tvungna att erkänna att det var mannens sviktande potens.
Läkaren informerade att det nu finns en ny metod som dock är ganska
oprövad.
Det går ut på att operera in en metallplatta i kvinnans könsorgan och
en magnet i mannens penis.
Paret tyckte att det lät mycket bra och gick med på operationen.
När det var dags för uppföljning så kom kvinnan ensam.
- Var är din man?
- Han sitter häktad.
- Åh Herre Gud, varför då?
- I går var han och besökte simhallen. Allt gick bra till dess att en
liten kille med tandställning dök i bassängen...

**************************
I skolan.... En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov: "Vem skapade universum Lisa?"
När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom
Lisa, sin penna och stack henne i ryggen. "Åh Herregud!" skrek Lisa.
"Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om. Efter en stund frågade>läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och räddare?"
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var. "Jesus Christus!" skrek Lisa.
"Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn? "
Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek "OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ DELAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG! "
Läraren svimmade!

[carina]

Faktauppsats om en ko, skrivet av en mellanstadieelev
Nyttan med Kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.

[carina]

Jag kunde inte låta bli




-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kunden. "Datorn hänger sig hela tiden."
Supporten "Har du många fönster öppna?"
Kunden: "Nej, men dörren står lite på glänt...."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[mortil]

Jag kunde inte låta bli




-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kunden. "Datorn hänger sig hela tiden."
Supporten "Har du många fönster öppna?"
Kunden: "Nej, men dörren står lite på glänt...."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Shit va sånt där är kul . fick höra mycke idiot grejer på dåtiden när man jobba som it-tekniker

folk är helt enkelt inte menade att sitta vid en dator.

[Göran]

Från Spotify om ni har det:

http://open.spotify.com/track/4qg0BlYJoTn1AkbosPRlq4

[carina]

Vad får du om du korsar en GPS med PMS??
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
En ilsken kärring som hittar dej överallt

[Stupid-Flanders]

Vad får man om man korsar en komunalarbetare med en Medlem i Hells Angels?

[carina]

??

[Stupid-Flanders]

En Mördarsnigel