En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[Fiskepojken]

Det var en gång en mycket gammal man, vars hjärta var färgat svart och gult och det hade varit så sedan barnsben. Hjärtat hans bankade, och det bankade hårt, för AIK. I enlighet med livet så närmade sig döden för den gamle mannen och när de sista dagarna närmade sig så orkade han inte mer än att ligga i sin säng, runt vilken alla hans vänner samlades.

- Jag har en sista önskan, sa han.

- Ja, vad som helst för en döende man! sa vännerna.

- Jag vill att ni åker och skaffar mig ett DIF-supporterkort, på momangen.

Önskningen var ju lite udda, men vännerna ifrågasatte den inte eftersom han ju var döende. De skyndade iväg och skyndade tillbaka med kortet, och gav det till honom, dock inte utan nyfikenhet. En av vännerna kände sig manad att fråga:

- Men... Varför vill du bli en DIF-supporter nu helt plötsligt?

- Ja... Det är väl bättre att en DIF:are dör, än en AIK:are?

[areg]

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån.
...Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre.

[nyberg]

[Fiskepojken]

Två herrar står och pratar:
- Vad jobbar du med? frågar den ene.
- Jag är handelsresande i preventivmedel.
- Är det där din son?
- Neej, det är en reklamation från Borås

[areg]

[jujimbo]

Det var en gång en manlig och en kvinnlig stenstaty som stod i en park. Plötsligt kom det en god fe flygande och gav dom stackars orörliga statyerna en önskning var. Båda statyerna önskade att dom ska få bli mänskliga för en timme. Den goda fen beviljade genast deras anspråkslösa önskning och gav omedelbart statyerna liv. Genast försvann statyparet in bakom en buske i parken, och efter en liten st...und blev det ett väldigt liv där bakom och man kunde höra fnitter och höga skratt. Efter 45 minuter kom de båda ut från buskaget igen och mannen ler nöjt mot kvinnan,

- Oj, det där har jag velat göra länge. Men vad ska vi göra den sista kvarten?

- En kvart till av samma sak vore underbart, svarade kvinnan.

- Gärna, men den här gången får du hålla duvorna så skiter jag på dem.

[Fiskepojken]

Fyra katolska kvinnor satt och pratade om sina söner.

Den första berättade att hennes son var präst:

"Varje gång han kommer in i rummet hälsar alla andra 'fader'."

Den andra kvinna fnittrade till och berättade att hennes son var biskop:

"Honom kallar folk 'ers nåd'."

Den tredje kvinnan var ännu värre:

"Min son är kardinal i Rom. Han kallas 'ers eminens' av folk som träffar honom."

Då öppnade den fjärde modern munnen:

"Min son är 192 lång, har svällande muskler, 25 cm Kanalier och jobbar som strippa. Varje gång han kommer in till ett rum så säger kvinnorna 'OH MY GOD!'."

[Fiskepojken]

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:

- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.

Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.

mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.

Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:

- Måla mitt hus.

[areg]

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera direkt när föräldrarna drog igång sina aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringsplatsen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter gick.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen...

[danne5]

[limban]

vet ni vart bagaren brukar parkera bilen?
Jo på Baksidan eller på Jästparkeringen..

[jujimbo]

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.

Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.

- Nej, inte än svarar pojken.
... ...
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.

Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.

Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.

- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?

- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk, svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.

I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:

- Ska du eller jag berätta?

[jojje]

Haha

[areg]

[jojje]

Gösta var på apoteket för att köpa viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.

[danne5]

[Fiskepojken]

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. In kommer en man som verkligen liknade Jesus. De tre gick över till honom och frågade:

- Är det möjligen du som är Jesus?

- Ja, svarade Jesus.

- Oh, snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!

Jesus lade handen över ryggen och strök honom över det onda - och ryssen pustade ut - inget ryggont längre!

- Oh snälla! sa amerikanen, jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!

- Visst, sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:

- För Huggormars avföda - rör mig inte - jag är sjukskriven!

[Fiskepojken]

Det var fullt ös på sexshowen.

När den var slut hördes inget det inga applåder från publiken så tjejen tog micken och sa:

- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?

Då hördes en röst från bakre bänken:

- Det går inte att applådera med en hand!

[areg]

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka.
Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
- Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
- Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd...
- Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

[Fiskepojken]