En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[jojje]

Piggar väl alltid upp med en rolig historia, tycker jag iaf så jag börja med en ''blondinare''.

Kära dagbok,

Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade att de gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt...

OK, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
... och HALLÅÅÅÅÅ, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen.
Han kände väl sig dum!

[MAX]

Den var bra bra här kommer en annan.
stålmannen var ute på en nöjesflygning då han råkade han flyga förbi sin flickvän louis lane hus. (tror hon hette så) alla fall så kopplade han på rönnkensynen och fick se louis liggandes i sängen spritt språngandes naken.Konstigt tänkte han och flög vidare fast när han kommit en bit så blev han lite sugen så säga.Man kan väl ta sej en snabbis hon hinner ju alla fall inte se mej så snabb som jag är tänkte han.Så han tvär- vände flög in genom fönstret tog sej ett nr och flög ut igen.Va sjutton var det där sa louis vet inte svarade osynliga mannen men Huggormars avföda vad det brände till i rumpan.

[jojje]

Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell och där satt
också ett par från England och ett par från USA. De hörde först
engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar?
Det var fyndigt, tänkte skåningen och hörde amerikanen säga:
- Can you pass me the honey, honey?
Oj, hur ska jag komma på något bättre? tänkte han och sa till sist:
- Kan du ge mig mjölken, din kossa!

[Peetra]

Där fick gubben minsann sina ströpoäng.

[Jiiins]

En dansk,en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort.Så de beger sig in i djungeln.Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rövhålet på dig så är du en fri man , annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång 1 2 3... 27.. 48.. 69.. 96 97 98 99 Då brister svensken ut i skratt. Kannibalen frågar förvånad:varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?
Då svarar svensken :-
Danskjävlen kommer med kokosnötter

[jojje]

Hehe den var bra .

[Tantrum]

Får se om det går att hotlinka till den här bilden hur länge som helst...

[Peetra]

Den där är nu inte så kul, så kanske det inte är så farligt fast den försvinner.

[Jiiins]

Bonden var sugen på att köpa en "barbara" men var för blyg för att göra det själv. En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det. Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den. Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter. Bonden blev jätteglad och tackade så mycket. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan. Bonden svarade: jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden ,jag har redan fått en könssjukdom!

[Peetra]

• 

[Jiiins]

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
Det bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:
"vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dej som för trettio år sedan!"

"Inte så konstigt", svarade maken . "Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten".

[Jiiins]

" SEX OBESTRIDLIGA SANNINGAR "


1. Du kan inte nudda utsidan av alla din tänder med tungan.


2. Alla lättlurade idioter har nu testat detta.


3. ..och upptäcker att sanning 1 inte stämmer ..samtidigt som de konstaterar att de är lättlurade idioter, eftersom de testade.


4. Du flinar lite idiotiskt för dig själv nu.


5. Snart skickar du detta vidare till en annan lättlurad idiot.


6. Du flinar fortfarande idiotiskt.

[Peetra]

Jag provade inte. *mallig* Men ska nog skicka vidare det.

[Jiiins]

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmation inne i kyrkan.
Prästen frågar den första: Har du haft fysisk kontakt med en penis?
Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten.
Nästa hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten.
Då började en tjej att tränga sig i kön . Prästen frågade varför har du så bråttom.
Jag måste bara få gurgla munnen innan Pia tvättar röven....

[Tantrum]

Det var söndagsskola i den katolska kyrkan och två nunnor höll i undervisningen. De sjöng visor, dansade och lekte lekar med barnen.

Efter fikapausen satte sig alla barnen i ring på golvet runt nunnorna och alla skulle berätta vad de ville bli när de blev stora. En pojke skulle bli brandman, en annan skulle bli konditor. En flicka som hette Lisa ville bli tingsnotarie och en annan som hette Kajsa ville bli polis som sin pappa. Nunnorna lyssnade hela tiden noga och framhöll vikten av att vara duktig i skolan för att få ett bra yrke i framtiden.

När turen till sist kom till lilla Svante sa han med eftertryck "Jag vill bli prostituerad!". Varpå den äldre nunnan svimmar knall och fall.

Det uppstår naturligtvis visst tumult när nunnan dröser i golvet. Den andra nunnan ber rådigt barnen springa efter vatten, samtidigt som hon själv försöker väcka liv i sin kamrat. Efter viss tid kvicknar nunnan till och slår upp ögonen.
Hon vänder sig hastigt till sin nunne-kollega och sedan mot barngruppen och frågar uppjagat "Vad sjutton sa Svante!?"

"Han vill bli prostituerad" svarar den andra kollegan samtidigt som Svante flinar lite.
"Ååh, vilken tur!" svarar nunnnan då, "Jag trodde han ville bli protestant!"

[jojje]

En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest.
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

C Z W I X N O S T A C Z.

Kan du läsa det här, frågade optikern? ...................

Om jag kan läsa det? svarade polacken.

Jag känner ju för För hundra gubbar killen!!

[jojje]

En ung man ville köpa en present till sin nya flickvän på hennes födelsedag.

Efter som de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för att ett par handskar borde vara det rätta, romantiskt men inte för personligt.

I sällskap med sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar.

När hon ändå var där köpte systern ett par trosor till sig själv.

Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna och den unga mannen fick trosorna.

Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:

"Jag valde dessa då jag märkte att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna."

Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär den korta som är enklare att ta av.

Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de var obetydligt nedsmutsade.

Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt.

Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta på dem på dig för första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får chans att träffa dig igen.

Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dig dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.

Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året.

Jag hoppas att du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt."

[jojje]

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för
sig trevligt, men det var ett evigt sjungande, aldrig en lugn stund. En dag
orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen för löss och
frågade om ett nytt jobb.

- Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra
armhåla, sa förmedlaren.
- Vi tar det, sa lössen.

Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen.
- Hej, det är vi igen, har du nått nytt jobb åt oss? Ricky har börjat träna
igen! Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet!

- Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs
mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse men rent och snyggt.
- Vi tar det, jublade lössen.

Efter några dagar ringde det dock på nytt hos arbetsförmedlingen.
- Hej, det är vi igen, har du nått annat jobb åt oss?
- Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs?, sa förmedlaren.
- Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest
och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!


Lite gammal kanske men men .

[jojje]

Tål att tänkas på:

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru
bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades
genomlida, så han bad till Gud:

'Käre Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när
min fru bara går hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag
genomlider så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag.
Amen.'

Gud i sin gränslösa visdom lät det så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp och gjorde i
ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras
kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde
sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken
för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att
handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut
med hunden. Klockan var nu redan 13,00 så han skyndade sig att bädda
sängarna, slänga in en maskin tvätt, damma lite och tvätta av
köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i
en diskussion med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När
de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte
han fram mjölk och smörgåsar samt såg till att barnen satte sig med
läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV
samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16,30 och det var dags att göra i ordning
middagen.

Efter att de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket
och startade diskmaskinen.

Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen
vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte
var helt
klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en
kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till
gud:

'Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara
avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna'.

Gud i sin gränslösa visdom svarade:

'Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men
du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll

[jojje]

A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel...