En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[carina]

Och där är inte dialekten så himla görenkel heller

[Jiiins]

Och där är inte dialekten så himla görenkel heller

De ska la inte va så enkelt för dedäringa uppåta lanna, nu blir e´´ ena görgo öl de ä la gör gött

[jojje]

Anledningen till varför män borde ha hand om rådgivningsspalter!


Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet,
lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt. Jag hade inte hunnit
långt när motorn la av och stannade.

Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag
inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år,
min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år. När
jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande
de senaste sex månaderna.

Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit
av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och
värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom
mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag
känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Eva


Svar:
Kära Eva!
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel
i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är
okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan
det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter

.

[carina]

2 gubbar satt och snackade
-Vad är en alkotestare sa den ena
-Den säger till när du druckit för mycket sprit, sa den andra
- Åh För hundra gubbar.....en sån har jag varit gift med i 25 år

[jojje]

Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...

[Jiiins]

[Johnny_k]

haha. den där är skön

[jojje]

Det kommer in en blondin till läkaren.
Läkaren undrar varför hon är där.
"Jag har ont över allt" säger blondinen.

"Ja ha, kan du peka?" säger läkaren.
"Här, AJ" säger blondinen och pekar på armen.
"Här, AJ" säger blondinen och pekar på magen.
"Här, AJ" säger blondinen och pekar på benet.

"Stopp, stopp" säger läkaren.
Det är bara fingret du pekar med som är skadat...



Dagens tanke:

Hantera alla stressiga situationer som en hund. Om du inte kan äta det, dricka det eller leka med det - bara pissa på det och gå din väg.

Ha en fortsatt bra dag.

[jojje]

Lille Per hade precis börjat skolan. En dag skulle de ha matematik.
Den unga fröken frågade då Per hur mycket 3+4 blev? Per började genast att räkna på fingrarna och kom fram till att det blev 7.-
Det var väldigt bra Per, sade den unga fröken, men jag gillar inte att du räknar på fingrarna. Stoppa ner händerna i byxfickan och tala om för mig vad 5+5 blir.
Per gjorde som han blev tillsagd och stoppade ner händerna i fickan.
Under en lång stund blev det väldigt tyst, men så, till slut, sken Per upp och svarade "11".

[rkoo]

Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl.
När de var färdiga gick en av männen för att betala notan.
De andra tre började tala om sina söner.

Den förste berättade att hans son var så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt.

Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt.

Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre så han berättade att sonen nu var så framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll.

När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade männen att de talat om sina söner, och undrade hur hans son hade det.
Den fjärde mannen svarade att - min son är ju bög och han dansar ju på en bögbar och utför vissa trix på sina kunder.
Så jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj.

[jojje]

En afrikan, en engelsman och en kines var ute och gick. Efter några kilometer kom de fram till en vägspärr och vakten sa:

- För att ni ska komma vidare måste ni tillsammans ha en meter k*k.
- Jäklar, tänkte engelsmannen och kinesen, nu är det kört!

Men afrikanen såg cool ut och sa lugnande:
- Inga problem boys, det är lugnt.

Afrikanen öppnade gylfen och tog fram sin apparat som mätte hela 85 cm. Engelsmannen gjorde likadant, och den mätte12 cm. Nu var det kinesens tur, och hans var 3 cm. Med andra ord uppfyllde de kravet precis på centimetern och de kunde gå vidare.

Afrikanen tog åt sig äran och sa till de andra att han förväntade sig en liten belöning för att han hade räddat dem:

- Vilken tur att jag hade en sån stor baddare på 85 cm!
- Och att jag hade 12 cm! sa engelsmannen.
- Och vilken tur att jag hade stånd! sa kinesen.

[Jiiins]

..........

[Jiiins]

Bonden var sugen på att köpa en "barbara" men var för blyg för att göra det själv. En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det. Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den. Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter. Bonden blev jätteglad och tackade så mycket för dockan. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan. Bonden: svarade Jättenöjd, otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden, jag har redan fått en könssjukdom!!!

/Jiiins

[Jiiins]

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år. De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa till Florida där de hyrde en lägenhet . På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa: "vet du det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig som för trettio år sedan!!"....... "inte så konstigt" ...svarade maken. "Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!!"

/Jiiins

[Jiiins]

Den norska pojken drog av tjejen trosan och såg att hon var rakad!!......Ikke noe ull utbrast han??
Flickan tittade på honom o sa: Ska du knulla eller virka?!

[jojje]

Hahaha .

[Jiiins]

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmation inne i kyrkan. Prästen frågar den första: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa finger toppen i heligt vatten. Nästa hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten. Då började en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så bråttom, Jag måste bara få gurgla.......innan Pia tvättar röven!!!


/Jiiins

[Jiiins]

En dansk , en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade Norsken ifall det var någoting som de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar: Gå in och hämta hundra frukter av samma sort. Så de beger sig in i djungeln. Efter en timma kommer Svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen : Om du undviker att göra ett enda ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvor i rövhålet på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig! Så sätter kannibalen igång. 1, 2, 3,....47.....56......96, 97, 98, 99......Då brister Svensken ut i skratt. Kannibalen frågar förvånad: Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar????.......Då svarar Svensken Danskjävlen kommer med Kokosnötter.....

[jojje]

Haha .

[jojje]

En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han
sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en
mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.
Världens gapskratt utbryter och folk kallar honom för idiot.
- OK, säger killen, jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela
vilket instrument som helst.
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender
till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som
skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar
fattigare. Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar
Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen
kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den,
vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och
bara stirra på den.
- Ha! Kan du inte spela på den? hånar skotten.
- Spela på den? säger bläckfisken. Jag skulle knu**a skiten ur den om jag
bara kom på hur För hundra gubbar jag får av den pyjamasen.