En tråd med roliga historier (Ej barn-/jobbsäker :) )

[jujimbo]

[jojje]

Skogshuggaren Kalle har åkt till Stockholm. Nu går han till Malmskillnadsgatan
för att, efter en lång vinter, stilla sin hunger efter en kvinna. Han stegar fram
till en ung tjej och frågar rakt på sak:
- Hej! Vad kostar det?

- 500 kronor för ett vanligt ligg.
- Oj då! Så mycket! Är det för en helkväll?
Tjejen, förnärmat:
- Per ligg så klart!

- Då blir det väldigt dyrt. Jag har inte legat med en kvinna på flera månader,
så jag vill göra det minst 10 gånger.
Tjejen, skrattande:
- Snacka går ju. Om du klarar 10 gånger så bjuder jag på nöjet. Om inte får
du betala för de gånger du klarar det.
- Kör till, det låter bra.

Väl hemma hos tjejen kör Kalle igång. Och efter en timmes våldsamt pippande
kommer han en tionde gång! Kalle tackar för sig och går. Tjejen är imponerad
och har för första gången i sin karriär som "glädjeflicka" känt glädje. Hon är
fortfarande omtumlad när hennes väninna kommer in.

- Vad var det där för dum torsk som just gick?
- Säg inte så. Det var en riktig kraftkarl. Han pippade mig 10 gånger på samma
stånd!
- Jaha, då förklarar det varför han stod på gården med gylfen öppen och viskade:
- Kom så, kom så min lille vän.......nu ska vi bara pissa!

[carina]

Det lyckliga livet som Skåning:

Rattar är det korrekta ordet för bröst, i alla fall för alla som bor i Bjuv & Billesholm

du är bara svensk i ditt pass och under Hockey VM (om det inte går bättre för Finland eller Danmark)

flaggan är gul och RÖD, inte blå.

du kallar pommes frittes för stolpa-päror.

du vet att ålarens och kålhue ska ses som förolämpning och inte alls handlar om mat!

du får hageskag när något är sorgligt.

en kraftigt berusad människa är 'dyng rag' och denna person tilltalar dig
med orden 'Va För hundra gubbar glor du på, ska du ha po flabben'

du har skallebank och inte huvudvärk.

du är bugasprängd och inte mätt.

du beställer en 'cocka' i stället för en 'cola'

allt norr om hallandsåsen e Norrland !

du kallar choklad drycken pucko för 08:a

du har inte en huskatt utan en bonnakatt

du vet att päror inte betyder päron.

du säger inte groggvirke, du säger blannevann.

du vet att lättmjölk är röd, mellanmjölk blå och standardmjölk orange.

du grinar när stockholmare vill gräva loss Skåne, de gräver ju bara bort Sverige.

du grinar = du flabbar.

grinar och flabbar = skrattar.

du äter rabbemos till din falukorv.

du vet våren har kommit när rapsen blommar.

Zoegas - helst Skånerost, är det enda kaffe du dricker.

du fattar inte varför folk åker till fjällen, alperna ligger lika nära
och backarna är dubbelt så långa.

du hoppas att Skånes alla grävmaskinister skulle vilja alliera sig för
att vi en gång för alla ska frigöra oss från de självgoda stockholmarna.

Hipp Hipp, är det roligaste du någonsin sett på TV.

någon säger 'det var bättre förr' och du tänker 'ja, innan 1658 någon gång'.

du vet att pantofflor inte är ett par skor.

'tollor' är däremot funktionsdugliga skor du stukade fötterna i som liten.

du hade kommit på minst ett 'bombsäkert' sätt att smuggla in alkohol
från Danmark innan din fjortonårsdag.

någon av dina tre första fyllor grundade sig i för mycket
rebenshopen/aperetif (den med fågeln på 'den söte, söte, goe, goe)/pepiño.

vokalerna var det svåraste med att lära sig läsa och skriva i skolan - speciellt om du är från Lomma.

du köper Ramlösa och inte Raaaaamlösa. - man säger väl För hundra gubbar inte saaaamlag heller.

du behöver inte fråga vad en 'rullebör' är.

en flaska Skåne akvavit alltid står på bordet vid högtider.

du inte börjar gråta för att systemet är stängt, för på andra sidan
Öresund är det alltid öppet.

det bara finns ett berg - Kullaberg.

Tomelilla, Skurup, Höör och Klippan är lika självklara i din värld som London och Paris.

röv inte alls är något vulgärt.

'räligt' bara är din synonym för något som är fult, otäckt eller äckligt.

'balle' är en del av rumpan .

någon säger något som du inte tror på och du utbrister 'ah, du snackar'.

du känner dig hemma var som helst i världen bara någon pratar Skånska.

du blir förbannad av att läsa om befrielsen av Skåne, när det i själva
verket borde stå ockupation.

Eslöv är en centralort för skidåkning.

sillamjölke är förolämpning som du antagligen aldrig använder, men om
du ser någon som är riktigt klen så vet du att du skulle kunna kalla honom det.

du blir förvånad att mölla faktiskt kallas för väderkvarn på rikssvenska.

glöm inte träbonnarna!

[carina]

Två kompisar var på bilresa i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer, kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är.. väldigt långsamt?

Blondinen lutar sig fram över disken och säger:

- Burrrrrr Gerrrrrr Kiiiiiiiiing

[limban]

Två kompisar var på bilresa i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer, kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är.. väldigt långsamt?

Blondinen lutar sig fram över disken och säger:

- Burrrrrr Gerrrrrr Kiiiiiiiiing

Fy För hundra gubbar vad dålig..hehehe

[Jiiins]

Papegojan knaprade i sig husses alla viagra.
Blev heltokig & skulle sätta på allt!Husse tröttnade till slut och stoppade in honom i frysen,
så att gojan skulle lugna ner sig. Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig & flämtar.
-Hur För hundra gubbar kan du vara svettig? frågar husse. Papegojan svarar hest & skrikande -
HAR DU FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN DJUPFRYST KYCKLING,GUBBJÄVEL!!!

[carina]

[jojje]

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av negrerna vit snopp?
...Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

[jojje]

Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar

För endast 295kr. + frakt får Du 50cl ”magiskt vatten”

från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska

egenskaper. Missa inte detta tillfälle, över 8000 personer

har redan provat med enastående resultat

Ring Östersunds Kommun för beställning.

Ge bort detta i julklapp så får Du detta rim gratis.


”Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit.

Kylan biter, jämten skiter

Firar jul på stolen vit”

GOD JUL

[jujimbo]

[jojje]

När man blandar vatten och mjöl, så blir det till lim.

Men: när man så tillsätter socker och ägg blir det till en kaka!

Var blir då limmet av???

Nu ska jag avslöja det:

Det är det som får kakan att bli sittande fast på rumpan, höfterna och magen!


Ha en fin kakfylld dag ( dock utan klister)

[jojje]

Pappan ligger i sängen och säger till Kalle: Säg till mamma i badrummet att masten till cirkustältet är rest nu. En uppladdad pappa frågar Kalle vad mamma sa, jo hon sa att musen som skulle uppträda har fått näsblod.

[Gurkan]

Pappan ligger i sängen och säger till Kalle: Säg till mamma i badrummet att masten till cirkustältet är rest nu. En uppladdad pappa frågar Kalle vad mamma sa, jo hon sa att musen som skulle uppträda har fått näsblod.

[Jiiins]

ÅRETS JULKLAPPSERBJUDANDE!!!


Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
För endast 295 kr + frakt får Du 50 cl ”magiskt vatten”
från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska
egenskaper. Missa inte detta tillfälle, över 8 000 personer
har redan provat med enastående resultat!

Ring Östersunds Kommun för beställning.

Ge bort detta i julklapp -- rimmet får du på köpet:

Storsjön ligger hård och vit,
gömmer liten parasit.
Kylan biter,
jämten skiter,
firar jul på stolen vit.

[Björn]

Hahaha Jiiins, tror jag hoppar den klappen!


Hoppas ni ursäktar versalerna:

PÅ PENTAGON NOTERADE MAN ATT DET FANNS FÖR MÅNGA GENERALER OCH DÄRFÖR ERBJÖD MAN ALLA, SOM FRIVILLIGT GICK MED PÅ FÖRTIDSPENSIONERING, EN SPECIELL BONUS.

BONUSEN RÄKNADES FRAM PÅ FÖLJANDE SÄTT: GENERALEN SKULLE BESTÄMMA TVÅ PUNKTER PÅ SIN KROPP OCH AVSTÅNDET MELLAN DESSA TVÅ PUNKTER MÄTTES.FÖR VARJE TUM SKULLE 10 000 DOLLAR I BONUS UTBETALAS.

DEN FÖRSTA SOM KOM TILL MÄTNING VAR GENERALEN FÖR FLOTTAN.HAN VILLE BLI MÄTT FRÅN TOPP TILL TÅ, ÄNDÅ UT TILL TÅSPETSARNA. RESULTATET BLEV 72 TUM OCH GENERALEN GICK DÄRIFRÅN MED EN NÄTT CHECK PÅ 720.000 DOLLAR.

SEDAN KOM GENERALEN FÖR ARMÉN IN.HAN VILLE ATT AVSTÅNDET MELLAN HANS UPPLYFTA ARMS FINGERTOPPAR OCH TÅSPETSARNA SKULLE MÄTAS. 96 TUM BLEV RESULTATET OCH GENERALEN TJÄNADE DÄRMED 960.000 SKÖNA DOLLAR.

DEN TREDJE MANNEN TILL MÄTNING VAR EN GAMMAL OCH LUTTRAD GENERAL FÖR FLYGVAPNET. NÄR MAN FRÅGADE HONOM OM LÄMPLIGA MÄTPUNKTER SVARADE HAN:
"FRÅN TOPPEN AV MIN PENIS TILL SLUTET AV MIN PUNG!". MÄTMANNEN FÖRESLOG ATT GENERALEN SKULLE TÄNKA OM EFTERSOM DET DÄR LÄT INTE SÅ MÄRKVÄRDIGT OCH HAN PASSADE PÅ ATT BERÄTTA OM DE STORA SUMMORNA SOM DE ANDRA GENERALERNA HADE TJÄNAT PÅ SINA MÅTT.

MEN GENERALEN STOD FAST VID SITT BESLUT SÅ MÄTNINGEN STARTADES FRÅN PENISENS TOPP.
DOCK MEDDETSAMMA ROPADE MÄTMANNEN:

"MEN VAR I ALL SIN DAR ÄR DÅ ER PUNG??!"

"I IRAK", SVARADE GENERALEN.

[Jiiins]

Den var ju "Kanoners" .........

[jojje]

Det var kvinnan som var hos gynekologen.

- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, han är hemma och vaktar barnen.

[jojje]

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra... Efter en stund
kom vi på ett ämne gällande Eutanasi (dödshjälp).
Jag sade till min fru, att om det någon gång det skulle hända mig något, så
tillåt inte att jag bara blir liggandes och får föda från en flaska.
Bättre att hon bara stänger av alla apparater som håller mig vid liv......
Då reste sig min fru, stängde av TV'n, kopplade ur datorn och hällde ut min
öl i vasken.

Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

[jojje]

Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

[Dontus]

haha, klockren jojje